domingo, marzo 30

Campaña Viral MABUS para SCIFIWORLD

Lo prometido es deuda, al final el viernes no pude subirla, pero hoy la tenéis disponible para disfrutarla. TODA LA CAMPAÑA DE MABUS. Lo que Scifiworld sacó a la luz y lo que quedó inédito. Dos semanas de intenso trabajo que espero ahora ustedes disfruten.

IMPACTO 1

¿Qué es MABUS?

Tras encontrar el nombre en clave: MABUS en diferentes informes, por fin hemos dado con la identidad de la persona que se esconde detrás de estas misteriosas siglas. De momento no podemos especular demasiado ya que nuestras fuentes no acaban de ser del todo fiables, pero los primeros indicios señalan hacia Allan Grand, astrónomo danés que durante la década de los cuarenta trabajó bajo la supervisión del norteamericano Fred L. Whipple, uno de los mejores especialistas en el campo de los cuerpos celestes e ideólogo de la teoría «bola de nieve sucia», que atañe directamente a la masa y los componentes que conciernen al cuerpo de los cometas. Todo ello nos lleva a pensar que MABUS, en contra de todo lo que se ha especulado hasta ahora, no señala hacia una persona determinada dentro de la célula terrorista Al Qaeda, ni tiene que ver con el intrincado mundo de la genética. Nos encontramos ante una nueva incógnita, ¿qué es MABUS?

Recordemos que Mabus es el nombre del tercer anticristo que se menciona en la segunda centuria de las profecías de Nostradamus:

Mabus puis tost alors mourra, viendra,
De gens et bestes vne horrible defaite:
Puis tout a coup la vengeance on verra,
Cent main, soif, faim, quand courra la comete

Mabus pronto morirá, aqui empezará,
un horrible destino para bestias y gentes:
Para quien la busca, la venganza llegará,
Cien, manos, sed y hambre cuando el cometa pase.

Algunas voces más osadas han llegado a comparar a este nuevo anticristo con nombres tan escalofriantes como Hithler o Napoleón, personajes que dejaron su siniestra huella en la historia de la humanidad. ¿De verdad nos enfrentamos al nuevo Anticristo? ¿El nombre de Allan Grand podrá depararnos alguna pista tangible sobre la identidad de MABUS? Estén muy atentos porque en fechas venideras podremos ofrecer nuevas informaciones.

Titular del periódico:

Allan Grand nombrado jefe del proyecto Mc Naught que supervisará la Agencia Espacial Europea en colaboración estrecha con la NASA.

Según fuentes oficiales, se acaba de crear una nueva división que se ocupará del proyecto Mc Naught, todavía secreto para la prensa general. Esta nueva delegación, encabezada por el doctor Grand, se encargará de «realizar continuos rastreos espaciales a través del satélite MetOp en busca de fenómenos atmosféricos anómalos». Si nuestras informaciones son acertadas, esta sería la primera función del MetOp no relacionada con procesos meteorológicos. El EUMESAT (European Meteorological Satellite Organisation), a esta hora, todavía no ha hecho ninguna declaración al respecto.

IMPACTO 2

MABUS al descubierto.

Nuestras fuentes extraoficiales son unánimes MABUS y Mc Naught están relacionados. Tras las declaraciones del secretario general de la ONU, Ban Ki-moon, la situación no puede ser más alarmante. El tercer anticristo no está entre nosotros, sino sobre nuestras cabezas. Nuestro planeta se encuentra en la órbita de Mc Naught y parece que la división especial de la Agencia Espacial Europea encabezada por el misterioso doctor Grand ha calculado que existe un 98,7 % de posibilidades de que el cometa impacte contra la Tierra. Todas estas teorías astronómicas concuerdan de manera escalofriante con los primeros estudios realizados sobre la, ya famosa, predicción de Nostradamus. Si atendemos a la cuarta estrofa, nos daremos cuenta que cien manos, en francés, se traduce cómo cent-main. Tras este nombre se esconde un escalofriante anagrama: Cent-Main o C-Ma. Basta con dar la vuelta a las siglas para encontrar la palabra MA-C. Si usamos las otras letras hallaremos: NT-AIN, o lo que es lo mismo NAINT. Es decir MAC-SAINT o MC NAUGHT, su equivalencia en inglés.

¿Cuántas manos sedientas y hambrientas dejará Mc-Naught cuando se estrelle contra la tierra? Los primeros informes estadísticos aseguran que muchas. Ya podemos comenzar a rezar.

Agencia Aeroespacial Europea

El Centro Europeo de Astronomía Espacial (ESAC) asume el control del MetOp. Allan Grand, director de operaciones de la división conjunta de la Agencia Aeroespacial Europea y la NASA, pone sobre la mesa los primeros informes obtenidos por el ESAC sobre el objeto en órbita identificado como Mc-Naught. El meteoro avanza a más de cien mil kilómetros por hora, con más de cincuenta y dos kilómetros de extensión, capaz de provocar un cráter tan grande como el Estado de Texas. Mc-Naught fue avistado por última vez en 1865, pero tras producirse la lluvia de estrellas fugaces de Las Perséidas, se pensó que parte del objeto había sido evaporado por la radiación del Sol. Esta evaporación no ocurre necesariamente en forma simétrica, sino que puede actuar como un cohete impulsor variable adosado al cometa. Ahora la órbita de Mc-Naught se estima en conexión a la órbita de nuestro planeta. Éste mantiene una velocidad relativa a nuestro planeta de 60 kilómetros por segundo, así que las primeras estimaciones auguran una tasa de error del 0,025%. La colisión entre Mc-Naught y la Tierra parece inevitable dada su órbita actual.

Recorte del periódico:

Ban Ki-moon, secretario general de la ONU: «Durante mucho tiempo hemos esperado al mensajero de las estrellas. Nuestros científicos han estado trabajando para prevenir esta contingencia. La pregunta nunca ha sido: ¿Y si…?. La pregunta siempre ha sido: ¿Cuándo? Hoy, por fin, sabemos la respuesta: Ahora.»

IMPACTO 3

MABUS

¿Habéis visto hasta dónde alcanza la locura del hombre? ¿Está capacitada la prole de Adán y Eva para poner un pie sobre el Titán Loco y clavar su espada en el corazón de la Bestia? El anticristo no lo permitirá. Nos enfrentamos a Napoleón y le vencimos. Nos enfrentamos a Hithler y le vencimos. Pero MABUS está por encima de nuestras posibilidades. MABUS marca el fin de la civilización. El fin del mundo que conocemos. Pensad que MABUS es la respuesta de la naturaleza a las afrentas que hemos cometido a lo largo de la historia. Ni la ciencia, ni la física, ni las matemáticas pueden doblegar el plan entretejido por los hados del Universo y por las indómitas fuerzas que lo controlan. Nosotros no somos más que meras partículas en el devenir del tiempo. Otros, seguramente, tan estúpidos y egocéntricos como nuestros dirigentes que llegaron a considerarse el centro del mundo, ahora no son más que polvo espacial. Que nadie os engañe: ¡¡no somos más que un eslabón perdido que se extiende desde el remoto confín de los tiempos!! MABUS no es más que la herramienta que utiliza Dios para borrarnos del mapa. Nuestro destino fue escrito y lacrado con sangre desde el mismo instante en que pusimos un pie en este mundo.

Y aún así, conscientes de todo ello, ¿somos capaces de enviar a unos hombres a detener lo inevitable? Valientes asesinos son aquellos que toman esta clase de decisiones, porque condenan a otras personas a realizar una tarea que sólo puede tener un destino: la muerte.

Agencia Aeroespacial Europea

El transbordador espacial Ares IV, siguiendo la ruta marcada por el espectrómetro de iones y electrones «Roseta», atravesará el campo de viento solar y de gas ambiental ionizado que rodea a Mc-Naught y aterrizará sobre su superficie para depositar un misil nuclear B83 con una ojiva de 1,2 megatones y 1500 kilos de peso. Según Allan Grand, jefe del proyecto, la solución nuclear es la más efectiva en este caso.

Ares IV es una versión inicial del Ares V, el transbordador diseñado por Marshall Space Flight Center para detener a Apophis, un asteroide que cruzará entre la Luna y la Tierra el 13 de abriel de 2029.

Titular del periódico:

El próximo día 12 de marzo se realizará el lanzamiento del Ares IV y podrá seguirse a través de la web de la Agencia Aeroespacial Europea.

El día 12 de marzo es la fecha señalada para que la Agencia Aeroespacial Europea, en colaboración con la NASA, ponga en marcha el lanzamiento del Ares IV. Miembros ejecutivos del centro de Marshall Space Flight Center, creadores del transbordador, aseguran que se han realizado todos los análisis pertinentes y el «interceptor de asteroides», como ya lo han bautizado los más optimistas, se encuentra a pleno rendimiento para aterrizar sobre Mc-Naught y depositar la carga explosiva en el núcleo del bólido estelar.

Será como seguir el camino de baldosas amarillas

Así de claro lo ve Allan Grand, jefe ejecutivo de la sección creada por la Agencia Aerospacial Europea y la NASA. «El espectrómetro Roseta preverá la ruta más segura para atravesar el campo de interferencias de Mc-Naught y guiará hasta nuestros astronautas hasta el mismo corazón del asteroide», asegura Grand. «Hasta un cadete recién salido de la academia podría hacerlo. Pueden respirar tranquilos. No va a ser más que una misión rutinaria.»

IMPACTO 4

MABUS

¿Misión rutinaria? ¿Es que nadie ve a lo que se enfrenta la humanidad? Pues bien, déjenme que les cuente una historia. Hace sesenta y cinco millones de años existían unos bichitos muy grandes llamados dinosaurios. ¿Le suena a alguien el nombre de dinosaurio? Pues bien, por esas fechas un hermanito gemelo de Mabus cayó en el Yucatán y creó un cráter de más de 300 kilómetros de ancho y se calcula que impactó a una potencia de 100 millones de megatones. Repito: 100 millones de megatones. Consecuencia: la primera extinción en masa sobre la Tierra. Ahora que alguien me vuelva a hablar de misión rutinaria, por favor.

IMPACTO 5

MABUS

Ya se saben las nacionalidades de los seis estúpidos que estarán al frente de la misión suicida que les abocará a una muerte inevitable en las entrañas de la Bestia: un franchute, dos yanquis, un soviético, un inglés y un belga. ¡¡Bienvenidos a la boca del INFIERNO!!

Agencia Aeroespacial Europea

Se ha dado a conocer el nombre de la misión que acabará con la amenaza de Mc-Naught: Espacio libre. Por razones de seguridad nacional, no se han filtrado los nombres de los componentes de la misión.

IMPACTO 6

MABUS

Se llaman Benjamin Shepard, Brian O'leary, Mikhail Tyurin, Anne Pierre Haignière, Frank de Winne y Bill McArthur.

¡¡¡GILIPOYAS!!!

IMPACTO 7

MABUS

Hoy es el día en que vais a ver como seis chiflados acaban cocidos en MABUS. Mientras medio mundo va a estar enganchado a la puta web de la Agencia Aerospacial Europea, servidor estará rematando el búnker subterráneo que me va a permitir sobrevivir a la llegada del Anticristo. Allá vosotros. Os digo desde ya que nadie se tome la molestia de llamar a mi puerta cuando MABUS resople en vuestros pescuezos.

Agencia Aeroespacial Europea

Lanzamiento del transbordador Ares IV, cargado con dos misil nucleares B83 con una ojiva incorporada de 1,2 megatones. Misión: detonar los misiles en el núcleo de Mc-Naught.

Titular del periódico:

Horas antes del lanzamiento, se han filtrado los nombres de los seis astronautas que llevarán a cabo la misión: Espacio libre.

El día está lleno de emociones. Desde el gabinete de prensa de la Agencia Aeroespacial han proporcionado los nombres de los componentes de la misión: Espacio libre. El veterano astronauta americano Brian O'leary capitaneará el transbordador espacial Ares IV. Junto a él estará su compatriota Ben Shepard y la francesa Pierre Haignière, ambos ingenieros y miembros de Marshall Space Flight Center. Mikhail Tyurin es el artificiero ruso encargado de hacer estallar una de las ojivas nucleares en el núcleo de Mc-Naught. Recordemos que para que la detonación provoque la reacción deseada, un equipo de excavadores tendrá que abrir un agujero sobre la superficie del asteroide hasta llegar a 3.000 metros de profundidad. Esa labor correrá a cargo del inglés Bill McArthur y el belga Frank de Winne, dos de los ingenieros de minas más importantes de nuestro país.

Allan Grand, jefe ejecutivo del proyecto Espacio libre, asegura que son las personas más competentes de este planeta para llevar a cabo la misión. Hasta ahora sus nombres se han reservado para evitar la presión de los medios de comunicación.

A las 19 horas dará comienzo la misión Espacio libre.

El lugar elegido para el lanzamiento del transbordador será Cabo Cañaveral. A esta hora el gabinete de prensa de la Agencia Aeroespacial Europea, asegura que más de ciento ochenta jefes de estado de todo el mundo se reunirán en el Centro espacial John F. Kennedy para seguir las evoluciones del lanzamiento. Entre ellos, tienen asegurada su asistencia nuestro presidente y el líder de la oposición.

Recordamos que el despegue del Ares IV será retransmitido para toda la población mundial a partir de las 19 horas por la página web de la Agencia Aerospacial Europea.

IMPACTO 8

MABUS

No os entiendo. Nos encontramos ante la última posibilidad de salvación de la Tierra y ¿¿seguís tan tranquilos en vuestros sillones?? ¿Acaso no tenéis sangre en las venas? Habéis sido víctimas del corporativismo de nuestros dirigentes políticos. Habéis picado en el cebo de las redes del proselitismo barato, del panfleto gubernamental que trata de postergar el caos mientras la casta dominante busca su seguridad en una red de super-bunkers diseminados por todo el planeta. Refugios de hierro y hormigón capaces de resistir un ataque nuclear.

Vosotros seguid ahí tan tranquilos, tragándoos las mentiras de esos cerdos fascistas, mientras tanto sed conscientes de que vuestro tiempo se agota. Esta misión de lerdos está condenada al fracaso. Los de ahí arriba morirán en Mabus… y nosotros también. ¡¡La humanidad tiene las horas contadas!!

Agencia Aeroespacial Europea

El transbordador espacial Ares IV llegó a su órbita después de haber sido lanzado desde el Centro Espacial Kennedy en Florida. Allan Grand informó que no hubo problemas en el lanzamiento y que la misión Espacio libre sigue adelante con total normalidad. Multitudes reunidas en el Centro Espacial Kennedy en Florida aplaudieron mientras el Ares IV se elevaba hacia el cielo azul.

Esperamos que en 24 horas, Ares IV siga el rastro generado por Roseta y llegue hasta el centro gravitacional de Mc-Naught. En ese momento comenzará la instalación de las ojivas nucleares que reducirán a Mc-Naught en fracciones tan minúsculas que se desintegrarán al entrar en contacto con la atmósfera de nuestro planeta.

Titulares de distintos periódicos del mundo:

Comienza la cuenta atrás. Veinticuatro horas para la destrucción de Mc-Naught.

Espacio libre sigue adelante. El próximo objetivo de la tripulación del Ares IV es bombardear el núcleo del asteroide.

El asesino tiene los días contados. Las primeras palabras de Brian O'leary, capitán de la misión: «Díganle a mi mujer que me he dejado el termo enchufado.»

Mientras Allan Grand, jefe de la división conjunta de la NASA y la Agencia Aeroespacial Europea, se siente complacido por la evolución de la misión Espacio libre, los más agoreros siguen lanzando preguntas al aire: ¿y si el Ares IV no cumple su cometido?

George Bursh: Todo el planeta debería sentirse orgulloso por el valor demostrado por los valientes que ahora se dirigen hacia su destino. Dios los bendiga a todos.

Jocosas declaraciones del primer ministro de Inglaterra. Gordon Brown: ¿Por qué todo el mundo habla del Mc-Naught? ¿Es que no pasa nada más en este planeta?

Zapatero pospone la cumbre con iberoamérica para seguir las evoluciones del Ares IV. Continúa el silencio administrativo desde los diferentes gabinetes de prensa del Gobierno.

La desconfianza de la población española aumenta respecto al resultado de la operación Espacio libre. ¿De verdad nos sentimos seguros en nuestro planeta?

Aumentan los disturbios en París provocados por la inminente llegada de Mc-Naught. Hasta ahora se contabilizan cuatro muertos y más de veinte heridos. Más disturbios se propagan por otras capitales Europeas.

Las autoridades aseguran que actuarán con contundencia ante la progresiva escalada de vandalismo provocada en las últimas semanas desde el anuncio de la llegada del meteorito.

IMPACTO 8

MABUS

Hoy por fin he acabado mi bunker. No es el refugio de Stalin, pero os puedo asegurar que es muy confortable. Al principio los planos venían a ser algo así:

Pero por las prisas, el resultado final ha sido éste:

Sea como sea, yo ya tengo mi refugio para cuando sobrevenga el gran KABOOM, ¿y vosotros? ¿Estáis preparados para recibir a Mabus?

Por cierto, hoy los de la agencia aeroespacial continúan su charlotada fascista para distraer la atención. Podéis ver a los capullos del Ares IV poner el explosivo en el vientre de la Bestia. Seguro que se les indigesta.

Agencia Aeroespacial Europea

El transbordador espacial Ares IV va a realizar a lo largo del día de hoy el aterrizaje sobre la superficie de Mc-Naught. A continuación podrán ver los planos de la misión Espacio Libre.

Titulares de distintos periódicos del mundo:

Sigue adelante la misión Espacio Libre.

Allan Grand, coordinador del proyecto, asegura que la evolución de la misión se mantiene en los parámetros establecidos. «Nada hace prever que la situación se vuelva negativa», asegura Grand. «La tripulación tiene gran experiencia y todos confiamos en ellos.»

¿Quién es MABUS?

La sombra de la incertidumber se desata por Internet. Recordemos que el «terrorista informático» Mabus, tal como lo ha definido el primer ministro italiano durante su última alocución, filtró días antes del lanzamiento del Ares IV la nacionalidad de los seis tripulantes que participarían en la misión Espacio Libre. Recordemos que Mabus se ha convertido en una especie de líder mesiánico para miles y miles de internautas que se conectan a la red en busca de información. Romano Prodi asegura que las autoridades de todo el mundo han emprendido la búsqueda de tan peculiar pirata informático, pero hasta ahora las investigaciones han sido infructuosas.

IMPACTO 9

MABUS

No os inquietéis mis queridos adeptos. Os aseguro que esa panda de incompetentes tiene más posibilidades de encontrar a Osama Bin Laden que a vuestro seguro servidor. Por más que lo intenten, jamás podrán acallar la verdad.

Hoy culmina la comedia barata que la Agencia Aeroespacial Europea ha montado para vuestros ojos. Hoy podréis ver la VERDAD. El poeta griego Píndaro dijo que la verdad es el fundamento de la virtud más sublime. Ahora digo yo que también es el fundamento más doloroso. La verdad les golpea mientras la civilización se hunde en sus morros y ellos ya no encuentran escondite donde refugiarse. La verdad les señala. ¡¡Malditos seáis!!, grita la verdad.

MALDITOS PORQUE NOS HABÉIS CONDENADO.

Gritad todos conmigo:

MALDITOS, MALDITOS, MALDITOS, MALDITOS…

Agencia Aeroespacial Europea

Hoy es el día en que el transbordador espacial Ares IV aterrizará sobre la superficie de Mc-Naught. Les recordamos que los dos ingenieros destinados para la misión, tendrán que realizar un orificio en la capa externa del asteroide no inferior a 3.000 metros de profundidad. Para ello usarán perforadoras de hormigón armado y asfalto con brocas para agujeros ciegos de 25-300/400 mm de diámetro y con brocas para agujeros pasantes para profundidad hasta 200 m. Incluyen motores monofásicos, trifásicos e hidráulicos.

A continuación, podrán ver una simulación de la detonación de la ojiva nuclear.

Titulares de distintos periódicos del mundo:

Esperanza.

Esa es la palabra a la que nos aferramos todos. En estos momentos el Ares IV está adentrándose en el campo de gas ambiental que rodea al gigante Mc-Naught con el objetivo de aterrizar y detonar uno de los dos misiles nucleares que la tripulación lleva consigo. La población del mundo entero se mantiene en vilo.

IMPACTO 10

MABUS

(Titular de periódico, con grandes letras situado en mitad de la página de Mabus)

FRACASO

¿Os lo dije? ¿Os lo dije? ¿Os lo dije? ¿Os lo dije? ¿Os lo dije? ¿Os lo dije? ¿Os lo dije? ¿Os lo dije? ¿Os lo dije? ¿Os lo dije? ¿Os lo dije? ¿Os lo dije? ¿Os lo dije? ¿Os lo dije? ¿Os lo dije? ¿Os lo dije? ¿Os lo dije? ¿Os lo dije? ¿Os lo dije? ¿Os lo dije? ¿Os lo dije? ¿Os lo dije? ¿Os lo dije? ¿Os lo dije? ¿Os lo dije? ¿Os lo dije? ¿Os lo dije? ¿Os lo dije?

¡¡¡¡MABUS YA ESTÁ AQUÍ!!!!
¡¡¡DIOS SE APIADE DE TODOS NOSOTROS!!!

Agencia Aeroespacial Europea

Lamentamos comunicar que la misión Espacio libre ha fracasado. Los seis tripulantes del Ares IV han muerto durante las labores de inserción de una de las ojivas nucleares. Mañana ofreceremos más datos sobre la misión.

Titulares de distintos periódicos:

¿Y ahora qué?

La inquietud aumenta en los diferentes gabinetes de prensa de las distintas oficinas gubernamentales de todo el mundo. Nadie sabe qué ha pasado en la superficie de Mc-Naught.

Mc-Naught continúa su trayectoria hacia la Tierra. ¿Qué ha pasado allá arriba?

IMPACTO 11

MABUS

No lo van a admitir, pero ¿saben lo que causó el desastre en la misión del Ares IV? Uno de los siete pecados capitales: la soberbia. Según las sagradas escrituras, la soberbia no es el mayor de los pecados, pero sí que compone la raíz del mismo. La soberbia les llevó a creerse mejor que el Anticristo y lo menospreciaron. Menospreciaron a MAGUS. Pensaron que podrían derrotarlo con armas insignificantes y burdas, y MAGUS los devoró sin remisión. Ahora, esos mismos que levantaban la cabeza y nos miraban por encima del hombro, callan, y se esconden, y tiemblan, y lloran, y graznan como cuervos locos ante la llegada de MAGUS.

¿Y saben qué es lo peor? Que han desgarrado la lengua del dragón y ahora son miles de lenguas las que se precipitan sobre nosotros. En su impotencia, creyeron que podrían herir a la Bestia, y lo que han hecho es convertirla en miles de bestias que nos devorarán.

Nuestro tiempo expira sobre este mundo. Muy pronto nos salpicarán las cenizas. Comienza la cuenta atrás.

Agencia Aeroespacial Europea

Los últimos informes transmitidos desde el Ares IV relacionan una implosión incorrecta de la ojiva nuclear en el núcleo de Mc-Naught con el fracaso de la misión. El objeto se ha desgarrado en millares de fragmentos cuyas órbitas apuntan directamente a diferentes puntos de nuestro planeta. En breve podremos ofrecer más datos.

Allan Grand destituido de todas sus funciones en la Agencia Aeroespacial Europea.

Titulares de distintos periódicos:

Un ajuste incorrecto en la detonación de la ojiva podría haber provocado el desastre del Ares IV

Una filtración desde Marshall Space Flight Center apunta hacia un posible error humano a la hora de detonar la bomba del Ares IV. «Nuestros vehículos son seguros. Nuestros sistemas de computación son seguros. Nuestros medios de navegación son seguros. El Ares IV era un transbordador espacial completamente seguro», declararon los directivos de Marshall Space ante el comunicado especial de la Agencia Aeroespacial Europea. Lo que ya no es tan seguro es el destino de nuestro planeta ante la amenaza que supone Mc-Naught.

Más de cuarenta mil objetos no identificados en rumbo de colisión con la Tierra.

Los últimos detalles filtrados por la NASA aseguran que Mc-Naugh acaba de fragmentarse en más de cuarenta mil objetos que se dirigen a más de ciento cincuenta mil kilómetros por hora hacia la atmósfera de nuestro planeta. «Algunos llegan a alcanzar los cinco kilómetros de extensión», aseguran nuestras fuentes, «… así que resulta bastante dudoso que se descompongan al iniciar la entrada a nuestra atmósfera.» De momento, no hay puntos concretos de impacto señalados sobre nuestro planeta.

IMPACTO 11

MABUS

Y dijo el profeta:

El mundo se encenderá en llamas. Se abrirán los hornos del infierno y nos derretiremos en forma de carne líquida sobre el asfalto. Un gran hoyo partirá la Tierra, y en él caerán las ciudades, y los bosques, y los hombres, y los animales y toda criatura viviente que alguna vez haya poblado este planeta. Entonces sobrevendrá la sombra. El cielo se volverá negro. Sólo quedará la oscuridad… la oscuridad fría y penetrante.

Ese es nuestro destino, infieles, morir en la oscuridad.

Agencia Aeroespacial Europea

A continuación mostramos las primeras imágenes de diversos fragmentos de Mc-Naugh aproximándose al hemisferio europeo. Los primeros indicios nos hacen pensar que los impactos más potentes se concretarán sobre la parte occidental del continente.

Recortes de prensa:

Los científicos concretan posibilidades catastróficas.

Se tiene constancia de que un asteroide con la capacidad de destruir una cuarta parte de la población mundial choca contra la Tierra dos veces cada millón de años. Cuerpos más pequeños, capaces de arrasar una gran ciudad, pueden alcanzar la Tierra cada dos o tres siglos. Parece que a nuestra generación le ha tocado bailar con la más fea.

Dimisiones en la cadena de mando de la NASA

El fracaso de la operación Espacio Libre sigue causando estragos entre la cúpula directiva de la Agencia Aeroespacial Europea y la NASA. Se espera que el escándalo Mc-Naugh salpique a la clase política de buena parte de las Naciones Unidas y Norteamérica. En España, de momento, sigue sin haber dimisiones.

Más de veinticinco millones de víctimas

Estas son las primeras estimaciones que vaticinan los astrónomos más eminentes ante la llegada de Mc-Naugh. MAGUS, como ya se le conoce popularmente, va a dejar un rastro de sangre tras de sí que bien podría asestar una estocada de muerte a la humanidad.

CAOS

Mientras las Naciones Unidas siguen bloqueadas ante la inminente llegada de Mc-Naugh, la anarquía se ha hecho con las principales ciudades de nuestro planeta. Las autoridades recomiendan, pase lo que pase, permanezcan en sus casas mientras se preparan las medidas de evacuación y rescate de los principales puntos afectados por el impacto del asteroide. Recordamos que la ola inicial de vandalismo ya supera las diez mil víctimas. En Estados Unidos se ha declarado la Ley Marcial y se ha comenzado un despliegue por todo territorio norteamericano. Se espera que en breve, medidas semejantes se lleven a cabo por todo el planeta.

El desplome de la civilización racional

Mc-Naugh ha asestado un golpe mortal a la economía mundial. En estos mismos momentos el caos impera en los principales recintos bursátiles internacionales. Las puertas de la Bolsa de Oslo, Nueva York, Londres, Copenhague, Zúrich y Tokio han cerrado y no se sabe cuándo volverán a operar. A través de diferentes teletipos llegan informaciones de suicidios en masa ante las puertas de los principales recintos del mundo.

IMPACTO 12

MABUS

Ellos sabían que nadie se salvaría, nadie se salvaría, nadie s sslvaría…. Lalaralaralaráaaaaaaaaaaaaaaaaaaa….

Pero yo estoy seguro en mi refugio. Aquí MAGUS no me tocará. No me tocará. No me tacaráaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…

No como a otros. Mirad, infieles, mirad:

(Nota de prensa pegada de cualquier manera en la web de MAGUS)

En el maremagno de muertes en masa un nombre familiar

Ayer fue encontrado el cuerpo del doctor Allan Grand bajo un puente de la ciudad iraquí de Bagdad. Según las primeras autopsias, el antiguo responsable del proyecto Espacio Libre, sufrió una muerte atroz tras ingerir más de dos litros de ácido corrosivo líquido. Recordamos que el paradero de su esposa y de su única hija sigue siendo desconocido.

Incluir esta foto en la maqueta de la noticia:

(Continúa MABUS)


Todos los culpables lo pagaráaaaaaaan… TODOSSSSSS TODOSSSSSSSSSSSSSSS…

Agencia Aeroespacial Europea

Los fragmentos de Mc-Naugh cada vez más próximos. Los primeros análisis de trayectoria señalan a España, Portugal y el sur de Francia como los principales países sacudidos por los impactos de la cadena de objetos no identificados. La probabilidad de error se estima en un 0,08 %

Las Naciones Unidas en colaboración con las principales potencias del mundo se preparan para iniciar las labores de prevención y evacuación de las zonas afectadas. Se prevé un amplio dispositivo de rescate una vez producidos los impactos.

Recortes de prensa:

Se declara el estado de excepción en todo el territorio español

Ayer el Presidente del Gobierno, en una rueda de prensa, declaró el estado de excepción en España mediante decreto acordado en Consejo de Ministros. Tal como ordena la Ley Orgánica 4/81 de 1 de junio, se dio cuenta al Congreso de los Diputados y se estableció un alcance de proporciones totalitarias. Las condiciones vigentes durante el estado de excepción serán las siguientes:

—Limitación de la circulación de vehículos y personas durante las horas diurnas y nocturnas, hasta que concluya la amenaza.

—Requisa temporal de todo bien o inmueble preciso para facilitar la seguridad ciudadana e imposición de prestaciones obligatorias en función a las necesidades del pueblo.

—Intervención de industrias, fábricas, talleres, explotaciones o locales de cualquier naturaleza, dando cuenta de ello únicamente al Ministerio de Interior y al Jefe de Estado.

—Racionalización de servicios y artículos de primera necesidad.

—Las Fuerzas Armadas se encargarán de impartir las órdenes necesarias para asegurar el abastecimiento de los mercados y el funcionamiento de los servicios mínimos hasta el momento del Impacto. Así mismo, las Fuerzas Armadas determinarán el plan estratégico de evacuación ciudadana y mantendrán el orden público en todo el territorio español durante el estado de excepción.

Una última oración de esperanza

Ayer, la familia real, reunida en su residencia habitual, se despidió de todo el pueblo español con una última oración de esperanza. Al igual que todos los medios de comunicación que abandonamos nuestras funciones a partir de este día, nos unimos a la familia real y nos despedimos de todos ustedes con una última oración de esperanza:

Dios te salve, María, llena de gracia, el Señor es contigo. Bendita eres entre todas las mujeres y bendito es el fruto de tu vientre, Jesús.

Santa María, Madre de Dios, ruega por nosotros pecadores ahora y en la hora de nuestra muerte. Amén.

Dios les guarde en estas horas tan amargas.

Suerte a todos.

IMPACTO 13

MABUS

ORACIÓN A MABUS

Ningún Dios te ha creado, Mabus, tu eres DIOSSSS SUPREMO sobre todas las cosas.

Arrójanos a la oscuridad y sálvanos de la hipocresía de los hombres y de aquellos que nos dan órdenes y nos abocan a la locura…

a la locura de los locos…

a la locura de los locos más locos…

Amén amén amen amén amén amén amén amén

¡¡¡¡¡¡MABUS TE ESPERO!!!!!

Agencia Aeroespacial Europea

Los fragmentos del objeto no identificado denominado Mc-Naugh impactarán por todo el territorio español a lo largo de la noche del domingo y la madrugada del lunes. Podrán seguir los diferentes impactos de Mc-Naugh a través de esta web.

IMPACTO 13

MABUS

MABUS HA LLEGADOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO…

Agencia Aeroespacial Europea

Impactos de Mc-Naugh sobre la península ibérica.

Al entrar en la web se muestra sobre una imagen de satélite como una lluvia de objetos impactan sobre la superficie de la península sumiéndola en una nube de humo. La cámara avanza entre la humareda acercándose a una ciudad hasta llegar al suelo de una ciudad donde se ve una grieta, la cámara sigue la grieta hasta mostrar una revista encastrada en el asfalto. Ahí se pude hacer click en la revista que linkará a una página web de la misma.

IMPACTO 14

MABUS

Les invitamos a conocer Scifiworld Magazine…

La revista que a MAGUS le gustaría leer.

Se envía nota promocional del lanzamiento de Scifiworld Magazine.

Campaña promocional

@David Mateo Escudero



By David Mateo with 3 comments

sábado, marzo 29

Mis diez pecados capitales

Diez actividades, personas o cosas que, ineludiblemente, me ponen a mil y me trasladan a un estado de éxtasis incontrolable.

1º Una cena en el Guano o una comida en Casa Juan. Pues sí, el arte del buen comer es una de mis debilidades, y por tanto, tengo mis lugares preferidos. El Guano, situado en la Vall d’Uixó (Castellón), es una bodega con una reserva excepcional de vino y una colección de delicatessen incomparables en toda la Comunidad Valenciana. Sus carnes melosas, sus ostras en salsa, sus ensaladas de setas varias, sus postres exóticos e inigualables… como restaurante no tiene igual. Casa Juan, en cambio, está situado en Puertomingalbo (Teruel) en plena sierra de Gúdar, muy cerca de Valdelinares. Para llegar a él tienes que perderte en carreteras comarcales que se alejan de cualquier vestigio de civilización. La fachada del bar lo hace pasar desapercibido con la arquitectura costumbrista del pueblo de Puertomingalbo, su vestíbulo no es más que un barezucho en el que el olor a jamón serrano se esparce por cada rincón de la sala, sin embargo, al fondo, entre tinieblas, hay una escalera que conduce al salón comedor. Si atraviesas esa escalera, compañero, prepárate para abordar el jardín de las delicias donde los pecados más lujuriosos de la olvidada Teruel te golpearán con frenesí implacable. Los entrantes corren a cargo de la casa: embutido de la Sierra de Gúdar, gambones, rebollones, sepia, jamón de Teruel… suficiente papeo para dejar satisfecho a un paladar fino. Pero la comida no ha hecho más que empezar: ¿sopa de carne o pescado? Un tazón a rebosar del más exquisito consomé para revitalizar los miembros entumecidos. Los más osados piden caldereta de pescado (eso sí, hay que pedirla con antelación), los sibaritas vamos a la carne… ¡¡y qué carne!! Los entrecots se salen del plato, las chuletas son grandes como liebres y ya no hablemos del chuletón. Les aseguro que no hay trono capaz de albergarlo. Llegar al postre con hambre es complicado, pero servidor procura dejarse un hueco para las delicias más dulces de Teruel.

Vale, me he pasado… como queda claro, este primer pecado capital me pierde.

2º George Martin. Me decía ayer Jose Miguel Vilar que Martin es una fiebre en Italia, que sus libros se encuentran en los mejores escaparates de Milán y que por eso comienza a caerle gordo (sí, más de lo que ya está el buen señor), pero es lo malo de convivir con un mito en vida. Todo lo eclipsa con su portentoso talento.

3º Los culebrones de médicos. Y eso que me lo he negado a mí mismo durante los últimos meses. ¿Cómo tú, todo un escritor cosmopolita, abierto a las nuevas tendencias literarias, acabas derramando la lagrimita tonta con el trasiego de los médicos que pueblan las series de televisión? Pues nada, al final me he doblegado ante lo inevitable, y tengo que anunciar al mundo que no puedo vivir sin el carácter hijoputesco de House, sin las pajas mentales de Anatomía de Grey y sin los dramones que se montan en Urgencias. El quirófano de un hospital tiene algo que me sensibiliza y del que acabo totalmente prendido (no en vano, los protas de mi novela de terror son estudiantes de medicina), así que temporada tras temporada sigo las andanzas de estos insignes doctores y enfermeros.

4º Manuela Velasco… pues sí, esta buena señora da toda la estampa de chica resultona y divertida. Además, ha estado en una casa llena de zombis. Si hubiera sobrevivido ya hubiera sido la leche.

5º Mónica Belucci. No existe mal sin bien, ni Yin sin Yang. Y mientras Manuela Velasco representa la juventud, Mónica Belucci reúne ese magnetismo seductor que sólo puede generar la madurez bien llevada. Si existe una contrapartida a agonizar clavado en la Cruz, debe ser la de morir en brazos de esta concubina de Afrodita.

6º Spiderman. Ditko es Dios y Stan Lee su pastor. Pese a Quesada y Extrañinsqui, las dos plagas que actualmente están azotando Marvel (bueno… una gracias a Dios ya ha pasado), Peter Parker está muy por encima de ellos. No lo dudéis: Quesadilla acabará siendo historia, Spiderman sobrevivirá.

7º La escena más épica jamás rodada en una pantalla de cine. La madre de todas las cargas de caballería. Dios mantenga a Peter Jackson en su Gloria por los siglos de los siglos.



Y si Peter Jackson rodó la carga más espectacular, el señor Ridley Scott se encargó de darle la vuelta a la Batalla de Cartago en la carnicería más burra jamás vista en el Coliseo Romano. Música y sangre a merced de la épica más avasalladora.



8º Poner FIN en un libro. Ya he dicho alguna vez que para mí, escribir un libro es una tarea ardua que me suele llevar todo un año. En ese trabajo constante, llegas a involucrarte con la historia a un nivel perceptivo tan intenso como el amor, la tristeza o el deseo. Los personajes son todo para ti. El argumento te embarga. Las escenas se vuelven vivas. No hay nada en este mundo como redactar el último párrafo de una novela, darle al INTRO y escribir: FIN. Es un éxtasis que sólo podrán experimentar aquellos que han gozado con el arduo esfuerzo de crear algo.

9º Recibir la caja de libros con tus ejemplares y abrirla para ver por primera vez a tu criatura. No sé como será tener un hijo, pero esto es comparable a un orgasmo tras una sesión de sexo desenfrenada.

10º Un GOL del Valencia en una final de copa o un triple del Pamesa en una competición europea. Es algo así como que el mundo te estalle en el corazón y grites a coro con diez mil almas. ¡¡Viva la adrenalina deportiva!!



Esta es la tontacha de mi sobrina Anabel, que aunque no es un pecado capital, me la quiero un montón.

By David Mateo with 12 comments

jueves, marzo 27

Scifiworld llega a los quioscos de toda España

NOTA DE PRENSA:

Han pasado tres años desde el nacimiento en la red de Scifiworld. Dos años desde el lanzamiento del magazine SciFi.es Menos de un año desde la aparición de Scifiworld.es Y ahora Scifiworld Magazine renace de sus cenizas.

Una nueva encarnación para la única revista de cine dedicada integramente al género fantástico de nuestro país.

100 páginas repletas de espectaculares imágenes y detallada información que encontrarás en los quioscos por tan sólo 3,20 euros.

En este primer número te descubrimos los secretos de "Iron Man"; repasamos las mil y una adaptaciones de Stephen King; te contamos lo m�s destacado del Fantasporto 2008; Doug Jones nos habla de "Hellboy 2" y charlamos con Frank Darabont y Neil Marshall en tres entrevistas exclusivas; reseñas de los últimos estrenos; Series como "Cuentos Asombrosos", "Las Crónicas de Sarah Connor"; y además en nuestro Hollodeck encontrarás todas las novedades de home vídeo, cómic, videojuegos, bandas sonoras etc...

LA CAMPAÑA DE MARKETING

Para el lanzamiento de la revista se puso en marcha, hace un mes aproximadamente, una campaña viral a través de las webs www.mabusonline.com y www.esa-esp.com, en la que se narraba la historia de como un meteorito se acercaba a la tierra en una trayectoria de colisión directa. Para el final de la campaña se realizó un vídeo en el que se podían ver varios impactos sobre la ciudad de Madrid. Puedes ver el vídeo aquí:

http://es.youtube.com/watch?v=wJ8S_IOXRhU

Y además, en ella podréis encontrar la contrapartida de LA SOMBRA DE GRUMM en papel y las tiras cómicas de nuestra TAJUNDRA LA MOÑOS a todo color.

By David Mateo with 10 comments

Se acabó Mabus


Es el final de la cuenta atrás.
Descubre por fin que es Mabus.

Puedes ver el vídeo en:
www.mabusonline.com y www.esa-esp.com

La campaña llega a su fin.
Descubre como termina la historia en ...
www.mabusonline.com
www.esa-esp.com

Se acabó Mabus, el misterio se ha resuelto satisfactoriamente. La verdad es que la campañita de marras ha levantado su miga. Cuatro desfaenaos se han dedicado a poner el grito en el cielo en los foros de astronomía hablando de alarma social y reclamando carcel para los autores. Incluso llegaron a pregonar sin pudor que la Agencia Aeroespacial Europea ya estaba tras la pista de los promotores de la campañita. En fin, de "sin sentidos" esta lleno el mundo. Hasta donde yo sé, los administradores de Scifiworld se pusieron desde el primer momento en contacto con la AAE para tenerles al tanto de la campañita de marras y si cometieron alguna equivocación la subsanaron al poco. Además, ¿de verdad alguien en sus cabales puede pensar que toda una Agencia Aeroespacial Europea, con todas las cosas importantes que tiene que llevar entre manos, se preocupa por tales minudencias? Pues los ha habido que sí. Aunque todo este movimiento interesado me ha llevado a sospechar que más que preocupación social, se tenía otro tipo de preocupación derivada de la pura y dura "competencia".
Dejando este espinoso tema a un lado, sólo me queda decir con orgullo que MABUS es como un hijo para mí. A partir de una serie de directrices, di forma a la parte literaria de la campaña y la puse en manos de los administradores de Scifiworld. Todo cuanto habéis visto en las distintas webs (y lo que no se ha visto por motivos de tiempo y recortes ineludibles) ha surgido de esta maquiavélica cabecita. Servidor no es más que un profesional que ha realizado un trabajo por encargo, pero con mucho orgullo, eso sí... y pasándomelo pipa mientras creaba la mente retorcida del loco MABUS. Ahora, sinceramente, pido disculpas si alguien de verdad llegó a alarmarse en los primeros envites de la campaña. No obstante, la particularidad del buen escritor reside en convertir lo fantástico en real y lo real en fantástico, así que provocar ciertas sensaciones en los lectores para mí resulta un halago hacia el trabajo realizado.
Prometo subir mañana la campaña completa para que podáis leer paso a paso lo que teníamos planeado para MABUS, mientras tanto, disfrutad de la culminación de este entretenido juego y averiguad lo que realmente se escondía tras Mc-Naught.

By David Mateo with 5 comments

miércoles, marzo 26

Novedades de Omicron - Roca Editorial

Una semana me ha costado ir a correos y recoger el paquete con las novedades de Omicron, y no porque estuviera cojo ni mi oficina estuviera en Candanchú, ni mucho menos. Pero es lo que tienen las fallas y la Semana Santa, que se ponen de acuerdo y en Valencia no trabaja ni el tato.
Pero nada, nada, ayer, por fin, pude ir a la oficina postal y me traje a casita el paquetito de Omicron. ¿Y qué encontraron mis pecadores ojos al destaparlo? Pues nada más y nada menos que dos apetitosos libros.

Vamos con el primero: AGENTE DE BIZANCIO, de Harry Turtledove.


Hace un tiempo estuve en las oficinas de Roca Editorial y este libro recibió un buen puñado de halagos por parte de Miquel Barceló. Así que ya está puesto en la pila.

¿Que de qué va? Ahí va la sinopsis:

En un mundo sin islamismo, en el que Constantinopla nunca cayó, El imperio Bizantino no sólo ha sobrevivido sino que florece de manera excepcional desarrollando la tecnología en fechas muy anteriores a como ocurriera en nuestro universo. Su poder e influencia se dejan sentir en todo el mundo.

Pero no por ello el gran imperio deja de tener enemigos: los persas, los bárbaros y todos aquellos celosos de su gloria y poder, que desean derrocarlo y, en definitiva, emularlo.

Para defenderse de esa eventualidad, el emperador dispone de sus “magistrianoi”, los agentes especiales, como Basilios Argyros, casi un “agente 007″ avant la lettre, quien con inteligencia y tesón asistirá al nacimiento de gran parte de las novedades que, como el catalejo, las vacunas, la huelga, la pólvora, la imprenta o la prensa, han de cambiar de nuevo el futuro en esa historia alternativa que, por esencialmente humana, se parece tanto a la nuestra.


Y ahora vamos con la joyita... OBJETOS FRÁGILES, de Neil Gaiman.

Tras Humo y espejos (publicado por Norma Editorial), su segunda compilación de cuentos y poemas. Tiene una pinta espectacular y ha sido editado deliciosamente bien por Roca Editorial. Y ya tocaba ya, que el pobre Gaiman estaba sufriendo las de Caín en España. Pues nada, ya sólo me queda Neverwhere para tener todos los títulos del señor Gaiman. A ver si a alguien en este maravilloso país llamado España, Españita, España, le da por reeditarlo.

En esta recopilación de historias los narradores y el arte de la narración tienen el papel protagonista. Los meses, convertidos en personajes que hablan y se relacionan, intercambian opiniones en su reunión anual; un hombre medio devorado nos habla de cómo se hizo amigo de su querido caníbal; incluso Sherezade, la mayor contadora de historias de todos los tiempos recibe un homenaje. Además, otras historias nos sorprenden y cautivan: un misterioso circo que aterroriza al público con su asombrosa actuación antes de desaparecer en mitad de la noche y llevarse a una espectadora con ellos; en una Inglaterra victoriana un tanto extraña, Sherlock Holmes y su inseparable ayudante deben resolver el asesinato de un miembro de la familia real; los miembros de un exclusivo clup epicúreo, hastiados ya de haber probado todo lo imaginable, se van a Egipto para degustar el mítico pájaro del Sol, sin imaginar siquiera las consecuencias que traerá tamaño atrevimiento...
Estos relatos -varios de ellos merecedores de premio Hugo y Locus- conforman este extraordinario libro que nos sumerge en el universo particular de Neil Gaiman: tierno, gótico, infantil, fantástico, cargado de un oscuro sentido del humor y, sobre todo, de una imaginación fuera de lo común y un talento que lo convierten en un escritor excepcional.

Ale, luego si puedo vuelvo con otra sorpresita.

By David Mateo with 8 comments

martes, marzo 25

Crónica de una muerte anunciada

Para los sufridores... ...
para los que hemos sido vilipendiados, traumatizados y castigados por las redes de la injusticia… ...
para los que aún tenemos esperanza... ...
para los que son valientes y no desdeñan el peligro... ...






Este documento único e irrepetible, procede del programa Locos por el fútbol.
Gracias a Laura Martínez, la productora de deportes más guapa y más chachi de todos los productores de deportes de Valencia.
Gracias a Toni Hernández, el hooligan del valencianismo.
Gracias a Luis Rosales, de Scifiworld, que me ha prestado el servidor y aunque es de Pontevedra y no le gusta el fútbol, me ha prometido animar al Valencia en la Final.

¡¡MAREA NARANJA EN LA FINAL DE COPA!!
Para todos los aficionados del Valencia que pululan por este blog
...y para los del Barça y los del Real Madrid (con cariño :D)


By David Mateo with 7 comments

Red Sonja, heroína de las Crónicas Nemedias

Dicen de ella que fue violada a los diecisiete años por un grupo de mercenarios, que desde entonces hizo juramento de castidad y que sólo podrán tocarla aquellos que logren arrancarle la espada de la mano. Esas fueron las premisas iniciales que Roy Thomas le atribuyó a Red Sonja, luego dibujantes como Frank Thorne, Neal Adams, Esteban Maroto o John Busceman le otorgarían un cuerpo escultural y el rostro de una diablesa. El mito de Red Sonja nunca ha sido tan popular como el de Conan, sin embargo las premisas que la mueven son tan poderosas, o más, que las del cimmerio. Una amazona ingobernable que atraviesa los territorios Hyborios haciendo gala de inapetencia sexual, pero ofreciendo a la vista de los hombres el cuerpo más escultural que jamás ha exhibido heroína alguna. El personaje, desde siempre, se le ha atribuido a Roy Thomas, aunque como ya se ha dicho centenares de veces, el escritor de Missouri echó mano de la Sonia de Rogatine de Howard para definir a su heroína.

Sonja hizo su primera aparición en Conan el bárbaro nº 23 y en el 24 ya estaba dejando plantado al cimmerio. Nuestra fiera guerrera triunfó donde un centenar de mujeres habían claudicado antes. Su fuerza interior es tal que, en un mundo hecho por y para el hombre, acaba alzándose sobre el macho dominante. Su imagen, lejos de dulcificarse, se identifica con los rasgos de una diablesa. Por tanto, no sólo elude la tentación, sino que se recrea en ella. Castiga los instintos lúbricos del prójimo exhibiendo su cuerpo semidesnudo y, gracias a su destreza con la espada, se convierte en un trofeo ingobernable que se exhibe impúdicamente en caminos, bosques y castillos.

El pasado traumático de nuestra diablesa se narraría en Kull and the Barbarians nº3, una colección en la que Thomas trató de sacar a la luz a diversos personajes de la factoría Howard. Pero Red Sonja brillaba con tanta fuerza, que pronto se adjudicó un par de series limitadas para ella solita y más apariciones en las distintas colecciones del cimmerio.

La cabalgadura de la diablesa hyrkania en España se reparte entre las distintas colecciones de Conan, sin embargo, en 1988 apareció un maravilloso tomo en el que se recopilaron sus mejores aventuras (el Marvel Fanfare que sirvió de pistoletazo de salida, el citado Conan the barbarian 68 y su propia colección que llegó hasta los doce números). En él podíamos disfrutar de las historias de Roy Thomas, de Clara Noto y, sobre todo, de un inmenso Bruce Jones que ya por entonces realizó un puñado de historias trepidantes.

Los aficionados a Red Sonja hemos sufrido un largo periodo de sequía, pero tras la revitalización de Conan gracias a la colección de Dark Horse (en España, Planeta Comics), parece que nuestra diablesa preferida ha resucitado de la mano de Dynamite Entertainment, y mientras Kurt Busiek apadrina al cimmersio, a Red Sonja le ha caído en suerte el dibujante Mel Rubi y los guionistas Michael Avon y Mike Carey (al menos en este primer volumen que lleva por título: La caída de Gathia). La principal diferencia que encontramos entre esta nueva versión y la Sonja original de Adams, Thorne o Maroto radica en la suavización de sus rasgos. Esta Sonja no posee la fuerza que la convirtió en la diablesa indomable. El nuevo dibujante ha depuesto parte de esa energía feral que desprendían las facciones de nuestra heroína en pos de una belleza más humana, más suave. La nueva Red Sonja no deja de poseer unas curvas imposibles y un cuerpo de ensueño (amén de ese milimétrico biquini de hierro que la hizo tan popular), pero atiende a unos estereotipos de belleza que la alejan de esa divinidad impura y maldita para convertirla en una mujer, quizás más real, pero menos amenazante.

También ha cambiado el pasado de Sonja. En esta ocasión no hay violaciones ni asesinatos. La nueva Sonja se opuso a un rey y desde entonces cabalga haciendo promesa de castidad hasta que alguien logre abatirla. Algo que también vamos a echar en falta son los cruces entre Conan y nuestra hyrkania. Ahora que los dos personajes pertenecen a distintos sellos editoriales, se hace complicado esos crossovers tan habituales en las décadas de los setenta y ochenta). Por cierto, tras los guiones de la nueva Sonja se encuentra la mano del amigo Pallarés, y eso da un toque de distinción a la traducción de Panini.

Sea como sea, volvemos a tener entre nosotros a la diablesa hyrkania, y uno que ha seguido desde siempre sus aventuras (e incluso hizo sus primeros pinitos literarios adaptando sus aventuras en libretas de gusanillo) se siente inmensamente feliz. Espero que, esta vez, Red Sonja permanezca con nosotros una larga temporada.



By David Mateo with 5 comments

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