jueves, noviembre 29

Expocómic de Madrid

Pues sí, mañana toca volver a coger las maletas y salir pitando para Madrid, porque a las 12:30 de la mañana hay que estar en el Expocómic (tal como llevo la cabeza últimamente, espero no aparecer por Murcia o Castellón buscando el stand de la Asociación Española de Espada y Brujería).


El caso es que de 12:30 a 14:30 toca volver a enfrentarse a las escuadras voraces de niños que se dejarán caer por el Taller de Literatura Fantástica que he preparado para el Expocomic. Supongo que el sábado, si me queda algo de voz para poder hablar, será un auténtico milagro. Es para niños, pero si a alguien le hace ilusión dejarse caer por ahí, que no se corte que le pongo deberes rápidamente.

Luego, de 17:00 a 18:00 firma de libros en el stand de la Asociación Española de Espada y Brujería, que este año se lo ha currado muy guay y ha invitado a un puñado de autores. Enhorabuena por esta clase de iniciativas tan importantes. Así que si alguno todavía no tiene Encrucijada, El último dragón o Nicho de reyes, que se deje caer por el Expocomic el viernes si se lo quiere llevar firmadito o durante todo el fin de semana si simplemente lo quiere adquirir mientras busca la firma de Pacheco, Azpiri o Victoria Francés.

¿Ande para el Expocomic? Pues aquí.
¿Ande para el Stand de la Asociación? Pues aquí.
¿Ande para la web oficial del Expocómic? Pues aquí.

¡¡Ale, pues nos vemos mañana en Madrid!!


By David Mateo with 4 comments

Presentación de La tierra del dragón en la Universidad de Murcia

Hemos llegado al meridiano de la semana fantástica y las ojeras comienzan a acumularse. Pero el acto de ayer en Murcia fue entrañable y constatamos que, aunque la literatura fantástica no es multitudinaria (ya llegarán tiempos mejores), los que fueron a la presentación, abandonaron la sala con el síndrome de la curiosidad, y eso siempre está bien.

Me gustaría darle las gracias a Isabelle García del Área literaria, al vicerrector de la Universidad de Murcia y, muy especialmente, a mi buen amigo Paco Illán (mi padrino en Murcia), que tanto se desvela y trabajo hace por los autores que dan sus primeros pasos.

También me gustaría dar un abrazo muy especial a Jaime de Scals, que se portó con nosotros como un verdadero padre e hizo de anfitrión en nuestra singladura por Murcia.

¡¡Muchas gracias a todos!!

Otras crónicas de la presentación:

En Vegamedia Press

En el Diario druida (bitácora personal de Paco Illán)


By David Mateo with 2 comments

Fabricante de sueños 2008

Miguel Puente, seleccionador del Fabricante de Sueños 2008, me envía el siguiente comunicado:


Como muchos ya sabréis, en el año 1999 nació una de las publicaciones que es pilar indiscutible, editorialmente hablando, de la AEFCFT (Asociación Española de Fantasía, Ciencia Ficción, y Terror), y escaparate de la divulgación constante de nuestros géneros; léase nuevamente fantasía, ciencia ficción y terror.

Esta publicación, a diferencia de otras, se caracteriza por incluir trabajos ya editados en cualquiera de los formatos hoy existentes y, he aquí (creemos), el "insignificante" problema que viene dándose de un tiempo a esta parte. Este año, en la Asamblea General de la AEFCFT, celebrada durante la HispaCón pasada (IshbiliyaCon 2007), se hizo evidente que, cada año, cuesta más encontrar un responsable o responsables para llevar a cabo dicha labor, posiblemente, por la gran proliferación de publicaciones en la red y, también, por qué no admitirlo, por ese miedo constante a dejar publicaciones fuera del barrido seleccionador (sea este, por último, infructuoso o no).

Por ello, y pretendiendo en todo momento no dejar caer una iniciativa tan loable como es esta, los Seleccionadores de sueños (especie de colectivo o cosa rara, formado por Pily B., Carlos Alberto Gómez, Miguel Ángel López Muñoz, Juan José Parera, Miguel Puente y Juan Manuel Santiago), han decidido contribuir a una nueva entrega de esta entrañable antología, pero esta vez cambiando totalmente la filosofía de la selección de textos.

Para cambiar rotundamente dicha filosofía, y al mismo tiempo contribuir a que el Fabricantes de sueños continúe su andadura, hemos decidido confeccionar estas bases o requisitos procurando, claramente, implicar tanto a editores como a autores y, no lo vamos a negar, facilitándonos a un tiempo no solo el trabajo en la selección de textos, sino también la no-implicación en algo tan peliagudo como es la identificación previa de todo lo publicado a fin de extraer lo que parece más importante. Por eso pretendemos que sean los propios autores o sus editores quienes contacten con nosotros; exactamente igual que en cualquier otra publicación inédita.

Y bien, una vez transmitidas nuestras intenciones, aquí están las bases con las que realizamos la convocatoria de este año.

Bases de la convocatoria Fabricantes de Sueños 2008

1. Los editores o directores de publicaciones o sitios (revistas, antologías, ezines/webs/portales) que hayan editado relatos o poesías, podrán remitir un máximo de 5 (cinco) de ellos por cada uno de sus medios.

2. Los trabajos aparecidos en blogs o bitácoras, no serán tenidos en cuenta si no han aparecido editados en una publicación profesional o semiprofesional (de nuevo revistas, antologías, ezines/webs/portales)

3. Los autores podrán remitir un máximo de 3 (tres) relatos o poesías. En relación con el máximo por cada autor, se tendrá en consideración tanto los remitidos por él mismo como los remitidos por los editores.

4. Cuando editor y autor coincidan en la misma persona (autoediciones), el límite de remisión por autor será de 5 (cinco) relatos o poesías.

5. Los textos deben haber sido publicados durante el año 2007, sin distinción de medios, y deberán versar en torno a los géneros o subgéneros de la fantasía, el terror o la ciencia ficción.

6. Únicamente se aceptarán redacciones en castellano (independientemente de que tanto autor como publicación puedan ser de otra nacionalidad), y el número total de palabras no podrá exceder las 17.500.

7. En el caso de aquellos textos que originalmente se hayan publicado en alguna de las lenguas oficiales utilizadas en España, se enviará la traducción y no el texto original. También, se hará constar la información sobre el idioma original para, en caso de publicación, incluir dicha
información.

8. Cada relato o poesía remitida deberá acompañar de manera imprescindible los datos necesarios para localizar la publicación previa.

9. Los textos se remitirán como archivo adjunto (en formato Word o rtf) o con la dirección URL, mediante un correo electrónico a fabricantes@ttrantor.org. La fecha de recepción vendrá determinada por la que establezca el servidor del remitente.

10. En el caso de la remisión por correo postal se realizará con los siguientes datos: Miguel Puente. C/Sandoval nº6 Bajo. Int. Izda. 28010. Madrid (España). La fecha de la recepción vendrá determinada por la que conste en el matasello postal.

11. Los relatos o poesías que no cumplan todos los requisitos serán directamente desestimados.

12. También serán desestimadas aquellos textos de la autoría de cualquiera de los miembros de nuestro colectivo; "Los seleccionadores de sueños", formado este por Pily B., Carlos Alberto Gómez Villafuertes, Miguel Ángel López Muñoz, Juan José Parera, Miguel Puente y Juan Manuel Santiago.

13. Con independencia del número de obras remitidas, cada autor únicamente figurará una vez en la antología definitiva.

14. Por el simple hecho de participar, el autor otorga su autorización tácita para la publicación del relato o poesía en el volumen antológico que editará la AEFCFT, en el plazo máximo de un año desde la fecha de cierre de la recepción de originales. Dicha autorización será por una única edición.

15. Como contrapartida a la publicación de uno de sus trabajos, el autor recibirá un volumen de la antología.

16. La recepción de originales se cerrará a las 24:00 horas del día 29 de febrero de 2008 (GMT).

17. La participación supone la aceptación de los requisitos enumerados.

Para cualquier duda podéis poneros en contacto con los Seleccionadores de sueños en la dirección e-mail fabricantes@ttrantor.org.

Por último, os rogamos la mayor difusión a esta convocatoria en listas, webs, blogs, o allí donde creáis conveniente.

Agradecemos de antemano vuestra atención y posible colaboración.

Un saludo,

Los Seleccionadores de sueños.

By David Mateo with 3 comments

miércoles, noviembre 28

Presentación de La Tierra del dragón en Murcia

Estos días, con tanto trasiego, apenas encuentro tiempo para mantener actualizado el blog. Así que hoy no me enrollo demasiado. Recordaros que hoy mismo, a las 19:30 en el Aula Jorge Guillén de la Facultad de Letras de Murcia: Obra y milagros de Tobías Grumm. El aforo es limitado, así que no me vayáis a colapsar media Murcia por querer asistir a tan magna ponencia.

Ahora en serio, si alguien es de la zona y quiere asistir, no creo que tenga demasiados problemas para entrar en el hemiciclo.

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lunes, noviembre 26

¿Se te ha caducado el DNI?


Pasos para renovar el DNI en Valencia

1º Paso: Obligación de tener que utilizar el DNI para algo oficial y tener que renovarlo por ese inapelable motivo que viendo siendo el «por cojones». Sino esta tarea puede clasificarse perfectamente en el apartado: «ya lo haré el mes que viene».

2º Paso: Buscar la oficina de Policía Nacional más cutre de tu ciudad que tramiten el DNI, por aquello de que demográficamente acudirá menos gente.

3º Paso: Cerciorarse cuándo dan el número y lo más importante, cuántas colas deben hacerse para acabar situado en la cola oficial en la que se da el numerito de recogida del documento.

Ésta suele ser la faena más chunga. Antaño ibas, pillabas turno y a otra cosa mariposa. Ahora no. Si la oficina abre a las 15 horas, por poner un ejemplo, es interesante situarse en la cola a las diez de la mañana porque, normalmente, suele haber un grupo de desfaenaos que no les importa llegar a las nueve y ponerse a hacer cola hasta el mediodía. Por lo cual se forma lo que viene llamándose “cola alternativa” o “cola estúpidamente innecesaria”. Tras asumir el complejo funcionamiento de la cola alternativa, encomiéndate a los santos y a los ángeles que conozcas para que a tu alrededor no se monte la camarilla de tunantes, mercachifles y recelosos que comercializan con número y puesto. Es preferible caer en una cola de abuelas que, aunque no se enteran de nada y te están preguntando todo el rato, al menos no van con subterfugios tenebrosos para mercadear con el numerito. Es preferible huir los días que veas demasiados encorbatados, son peligrosos. Retírate antes de caer en sus redes porque suelen ser autónomos y oficinistas habituados a la burocracia de la cola.

No vayas en invierno, pasarás frío. Las oficinas de la policía nacional suelen ser tercermundistas. Vete bien abrigado o ya volverás en veranito, cuando haga calor. Lo mismo tienes suerte y en vez de ver jubilados, ves a tías en tirantes.

Si no te enteras muy bien de los mecanismos de avance de la cola, llama a tu novia y que te coja número en su pueblo, seguramente será una localidad más pequeña que Valencia y estos follones no se montarán.

Espera hasta dar la vez al siguiente antes de retirarte. ¿Por qué? Si la persona a la que le das el turno decide marcharse (cosa probable viendo cómo funcionan estas cosas), corres el riego de que tras tu retirada llegue alguien nuevo y las personas que están en la cola no se responsabilicen de tu número, por lo que puedes perder los derechos de situación. Es más, es interesante esperar a que llegue otra persona y que a su vez, el que tienes detrás, de su turno al siguiente, de esa manera te aseguras que tienes a dos pringaos enganchados y que ninguno desistirá en su empeño de mantener el tipo hasta las 15 horas. Es más, casi mejor espérate a que tengas tres detrás porque dos es una cifra muy voluble y la psique del ser humano suele ser contradictoria.

Si los que tienes delante de ti, están deseosos de pirarse pero cada vez que los miras de reojo esbozan sonrisas maledicientes o desconfiadas, estás jodido. En el grupo se gesta la gangrena de la traición. Es más, si en el grupo se da el ambiente conocido como “mercadito persa” (es decir, jolgorio, bromitas y compadreo) tampoco te vayas, porque son unos fariseos y, a lo peor, si es viernes puedes acabar con ellos de fiesta. Sea como sea, si se dan estas dos últimas circunstancias, la has jodido. Ya puedes pirarte al bar de la esquina y comprarte un bocata de jamón para comer en la cola porque de ahí no se mueve ni Dios hasta las 15 horas.

4º Paso: Si eres un inconsciente, das el turno y te piras a casa… ¡¡que los dioses del Chtulu te amparen!! Si son vampiros encorsetados ten por seguro que te apuñalarán, te traicionarán y se reirán sobre tu cadáver. Mejor que sean abuelitas porque esas suelen mantener el civismo de la cola. Cuando regreses a las 15 horas, verás como ese grupito de caras que viste a las diez de la mañana se regocijan ante tu presencia. Eso significa que en algún momento de la mañana, la armonía del grupo se ha roto y se ha declarado la ley marcial, es decir, lo que viene siendo: «A quien Dios se la dé, San Pedro se la bendiga», o lo que es lo mismo: «Sálvese quién pueda». El orden primigenio de la cola se ha perdido y se declara la ley del más fuerte. Entonces ya no valen excusas del tipo: No, perdone, es que tengo que viajar toda la semana. No, es que tengo que currar porque sino me despiden. Y otras tantas pamplinas. Haberte quedado en la cola desde las diez como todo hijo de vecino.

4º Paso (alternativo, es decir, mi caso): El errático caos de la burocracia decide dar 12 números para ir a tramitar el DNI esa misma tarde. Obviamente, tienes que estar en el momento justo y en el instante adecuado en el que al bedel le de por dejar de rascarse los huevos y comenzar a currar un rato. Si tal es el caso, pilla número para ti, para tu novia, para tu madre (aunque le falte un año todavía para caducarle el carnet) y de paso para el hijo de tu cuñada que nacerá dentro de cuatro meses. Es el mejor regalo de Navidad para la familia: ¡¡Queridos, os he librado del mal trago de tener que renovar el DNI!! Verás como esas Navidades triunfas que te cagas.

Si este caso es el tuyo abandona la cola como Charlton Heston después de ganar la carrera de cuadrigas de Ben-Hur, ves hasta el número trece de la cola y restriégale el papelito en la cara. Verás que gusto da. Ya puedes irte a casa, ponerte delante del ordenador y escribir una crónica como ésta. Peroooo… siempre te quedará el temor de: ¿y si los fariseos se cargan al bedel y las cosas en la cola vuelven a cambiar?

PD: Este post va dedicado a todos esos grandes amigos que he hecho esta mañana en la cola de renovación del DNI. Ya os conozco como si fuérais amigos de toda la vida.


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Beowulf de Zemeckis

Ciento cincuenta millones de presupuesto se ha gastado Robert Zemeckis en esta versión virtual del poema Beowulf que tanta controversia ha propiciado antes de su estreno. Al igual que en el poema original, la película se divide en dos actos: la lucha entre Beowulf y el gigante Grendel y el asedio del dragón sobre las tierras danesas que una vez pertenecieron a Hrothgar (Anthony Hopkins).

El argumento (pergeñado por Zemeckis y Gaiman) es bastante fiel al original, al menos durante el primer acto. Beowulf (Ray Winstone) es el héroe bravucón que llega al Gran Salón Heorot para ayudar al Rey Hrothgar en su lucha contra Grendel. Muy impresionantes las escenas en las que el gigante ataca. Ambientadas con una tenebrosidad extrema, realmente Grendel es esa criatura trastornada y sanguinaria que se deja entrever en el poema. Recordemos que Grendel y su madre (según la trascripción de los monjes cristianos) son descendientes de Caín y criaturas envilecidas por el mal; no en vano, en la novela Devoradores de Cadáveres de Crichton, los salvajes que hostigan las tierras de los daneses provienen del linaje de Grendel y su madre. Beowulf, acompañado de sus hombres, combate a Grendel en el salón del Rey Hrothgar y acaba cortándole el brazo.

El rastro de sangre del titán, lo llevará hasta una caverna escondida donde se encontrará cara a cara con la madre de Beowulf (Angelina Jolie) y justo en este punto comienzan las diferencias con el poema original y que no desvelaré para no fastidiar la trama a nadie. Toda esta primera parte mantiene un ritmo frenético. Los personajes están perfectamente caracterizados. Tanto Hopkins como Malkovich (“interpretando” a Unferth) dan el pego y, aunque no son los originales, en algunas ocasiones te dejas llevar por su forma de actuar. A la Angelina Jolie se le da bastante bola en la película, más que en el poema original donde la mamá de Grendel pasa más desapercibida, pero un servidor se queda antes con la Jolie de carne y hueso que con este mezclijo de pixels y tejidos virtuales que caricaturizan en exceso sus ya marcadas facciones. El verdadero protagonista de este primer acto es, sin duda, ese Grendel maniático y enfermizo que derrama auténticos ríos de sangre a su paso.

La segunda parte peca de ser un poco más lenta y en algunos momentos llega a desesperar. La trama se dilata en exceso y, quizás, con un poco menos de metraje, hubiera sido más impactante. Sea como sea, la película no decepciona y ese mundo virtual que ha creado Zemeckis permite hacer virguerías que te mantienen pegado a la silla del cine durante las dos horas que dura la película.


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domingo, noviembre 25

La gira de Grumm: Castellón - Murcia - Madrid


Esta es una de esas semanas que, de sólo verla, da vértigo. Si el próximo sábado sigo vivo es que los dioses del Cthulhu están conmigo. El martes a Moncofa (Castellón), al taller de literatura juvenil, el miércoles 28 a la Universidad de Murica (acordaros, a eso de las 19:30 en el Aula Jorge Guillén, Facultad de Letras); el miércoles vuelta al taller de Moncofa y el viernes en el Expocomic de Madrid, de 12:30 a 14:30 en el taller de literatura y de 17 a 18:30 firmando La tierra del dragón en la caseta de la AEEYB.

Lo dicho, si el sábado que viene sigo siendo persona, es que tengo algún ángel de la guarda rondando a mi alrededor. Espero ver a muchos amigos en esta pequeña gira.

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sábado, noviembre 24

La Civil War de la Marvel

¿Qué me ha parecido la Civil War de Marvel? Sé que por estos lares hay unos cuantos marvelitas y otros no tan marvelitas que se van a frotar las manos. Como ya adelanté en su día, las cosas no me parecían muy bien encaminadas, pero...

Más en la reseña:

Tras la catástrofe sucedida en Stamford (Connecticat), en la que un grupo de alocados superhéroes conocidos como los Nuevos Guerreros han provocado la explosión de un colegio de primaria al intentar cazar a un grupo de terroristas, las luces de alarma se encienden en la Casa Blanca. La actividad superheroica está descontrolada. Cada vez hay más refriegas en las ciudades de Estados Unidos y las pérdidas se cuantifican por millones. Y para colmo, ahora, la matanza de Stamford. Ante tal cúmulo de circunstancias, ¿cuál es la medida que adopta el gobierno de los USA? Una ley de registro en la que cada superhéroe tendrá que hacer pública su identidad secreta y quedar supeditado a una jerarquía cuyo control nacerá de la propia burocracia del gobierno. A cambio, cada superhéroe recibirá una paga por sus funciones superheroicas, quedará vinculado a un supergrupo controlado por Tony Stark (alias Iron Man) y se acabará con la clandestinidad en las calles de los Estados Unidos. Aquél que ose rechazar este decreto quedará sujeto a la ilegalidad y será perseguido por las fuerzas de SHIELD y de su nuevo jefe de operaciones: la comandante María Hill.

El resto, en la reseña de Scifiworld.

By David Mateo with 2 comments

jueves, noviembre 22

La reina de las paradojas

¿Recuerdan la entrada del viernes pasado a estas horas? Sí, esa en la que ponía a parir a los locales de Valencia por la falta de operatividad a la hora de venir a retirar un coche aparcado con el freno de mano en doble fila. Sí, sí, ése que obstaculizaba vilmente mi Ford Fiesta y que estuvo una hora de reloj impidiendo el paso. Si no lo recuerdan, echen una ojeada a este enlace.

Pues bien, jueves 22 de noviembre, 19:30 horas, una de las travesías de Guillén de Castro. Dejo el coche aparcado encima de la acera para ir a hacer una pequeña gestión a un local colindante. La calle llena de coches estacionados en la misma posición que el mío. Sin molestar a nadie. Un callejón umbrío y deshabitado. Y si el jueves anterior tuvo que pasar UNA HORA para que apareciera un local con la intención de quitar un coche que molestaba (¡¡ah, no, esperen, que al final no apareció!!); éste jueves, a la misma hora, sólo pasaron CINCO MINUTOS para que un local dejara este papelito rosa en mi coche:

Bueno, sé que por este blog de vez en cuando se dejan caer mis sobrinos, los niños del taller de narrativa y otros cuantos seres impúberes que quieren ver lo que escribe el señor de los dragones. Vale. Niños, leed dos líneas más abajo.

ME CAGÜEN EN TOS LOS POLICÍAS LOCALES DE VALENCIA

Ok. Ya me he quedado un poco más descansado. De veras que hoy quería hablaros de la presentación literaria que Pedro Camacho va a hacer en Moncofa, quería subir fotos al blog del taller, quería anunciar el espectacular plantel de autores, editores y antologistas que faltan por pasar por Moncofa. De veras. Lo juro. Palabrita del niño Jesú. Pues no. Al paso que vamos el viernes está reservados para la sección ya habitual: «Grumm y los locales de Valencia». Así el ayuntamiento ya puede hacer Champion League, Copa América, Fórmula 1 y traer desde Madrid la Plaza Monumental de las Ventas. Rita nos va a arruinar a todos los valencianos a base de papelitos rosas.

Vale, la semana que viene más policía local por este mismo batcanal.


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Vaya semanita...

No se si os pasa a vosotros en vuestros respectivos trabajos, pero hay semanas que tendrían que llevar un encabezamiento en donde apareciese un título. Esta semana, mi vida tendría que llevar el título de “Tócale los huevos a David” y un subtítulo: “Por si todavía no se los han tocado bastante” :-))

En resumidas cuentas, que me he peleado con todo Dios: broncas públicas, broncas privadas, historias que nunca se sabrán, etcétera, etcétera… Es decir, la idílica vida del escritor de fantasía. El caso es que con tres viajes en el horizonte: Murcia, Madrid y Huesca (más adelante ya me explayaré más sobre estos eventos), la inminente visita de mi buen amigo Pedro Camacho al taller de literatura de Moncofa, cuatro libros pendientes de publicar en los próximos dos años, a uno le embarga la sensación de que estas peleas sólo pueden tener un significado: se está vivo. Algunas refriegas son bastante chuscas y te las tomas más a pitorreo que otra cosa, pero otras cosas te joden más (probablemente las que nunca se sabrán) y acabas mosqueado con el mundo. Si algún día me convierto en un autor famoso, de esos que sacan un libro con una tirada de 180.000 ejemplares y están vendidos de antemano, entonces me convertiré en un prepotente y como todo el mundo me tendrá que hacer la pelota, seré más prepotente todavía :p

Bueno, para acabar la entrada de hoy del blog con una nota de buen rollo, las fotos de los nuevos Peter Parker y Mary Jane Watson (o lo que es lo mismo: Jim Sturgess y Evan Rachel Wood)

¿De Spiderman 4? Pos no. Según he visto en Scifiworld a los yanquis, en su eterna búsqueda creativa, han decidido convertir a Spiderman en un musical y estos dos pavos son los que van a ser los protas. Si ya me lo veo venir:

Tía May: Peteeeeeer… espera, cómete una tortita.
Peter Parker: Lo siento. No tengo tiempo. Debo darme una vuelta por aquí cerquita.
Tía May: Entonces ten mucho cuidado con la arañita.

(Vale, lo admitimos, la MJ está como un queso, al menos en esta foto).


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miércoles, noviembre 21

Escribir terror

Hubo un autor que pasó el año anterior por el taller de literatura fantástica que llevo a cabo en Moncofa y le dijo a los niños que escribir terror era un ejercicio sencillo, que puede hacerlo cualquiera y que él no se metía en esos andurriales porque le parecía un género literario del montón. Hoy pienso: coño, que suerte tienen algunos. Hace tres meses que comencé a escribir una novela de terror y siento verdadero terror escénico.

Normalmente, en las novelas de fantasía suelo ser maniático hasta decir basta. Pienso hasta lo indecible cada capítulo. Lo que va a pasar, cómo va a pasar y los personajes que van a intervenir. Es mi forma de escribir, la inspiración queda relegada a pasajes muy concretos; soy metódico y no suelo desviarme del camino prefijado pues me parece que el valor argumental es importantísimo en la construcción de una novela.

El caso es que en el libro de terror que estoy escribiendo, esto no basta. Es decir, sé perfectamente a dónde voy y qué va a pasar a continuación, pero cada vez que enfoco un capítulo, siento que la acción no es suficiente y los personajes deben ser más introspectivos. Tengo la necesidad de calcular milimétricamente cada escena, cada diálogo (sobre todo los diálogos, que son los que definen en parte a los personajes) y rellenar los huecos de transición con anécdotas que mantengan la atención y que me resulten interesantes. Lo siento, soy de la opinión que el autor tiene que mirarse en un espejo y pasar de los lectores. Es decir, si me gusta a mí, probablemente le gustará a más gente. Trabajar para los demás es una equivocación que a largo plazo te puede llevar a repudiar la novela e, incluso, a ti mismo. Mi filosofía es: los lectores vienen y van, así que no te puedes vender a ellos. Sé fiel a ti mismo. Ya tendrás tiempo de darle las gracias a los que te compran el libro más adelante.

El caso es que ahora mismo, intento empezar un nuevo capítulo y no sé cómo abordarlo, y eso me produce un miedo terrible. No es que tenga el mal de la página en blanco. Creo que eso es una chorrada que el método y la inspiración pueden combatir. Pero me da miedo dar el primer paso sin tener las riendas del capítulo bien cogidas, porque es tanta la responsabilidad de crear atmósfera, de crear interés en un pasaje que probablemente en el cejunto global de la obra quedará postergado a un segundo plano, que me cuesta zambullirme en él.

En resumidas cuentas. Que al carajo con eso de que escribir terror es un ejercicio sencillo. Eso sólo lo puede decir alguien que no ha escrito en su vida una novela de terror o un necio. Voy a dejar de divagar en el blog y a seguir comiéndome las neuronas.

Editando: Una canción siempre te puede salvar la vida.





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martes, noviembre 20

Príncipe de Nada, de R. Scott Bakker

Mientras leo las excelentes críticas que pululan por los foros de Sedice, acabo de recibir, cortesía de Timun Mas, la trilogía Príncipe de Nada, del autor de Ontario, R. Scott Bakker. Tras acabar La sombra del viento y el Calígula de Albert Camus, toca desengrasar con una nueva trilogía de fantasía, así que conforme vaya devorando los libros (En el principio fue la oscuridad, El profeta guerrero y El pensamiento de las mil caras) iré haciendo reseñas para las webs con las que colaboro, además del blog.

De momento ganas hay muchas porque las críticas ponen el listón bastante alto, así que en breve me pondré a fondo con el primer volumen.



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lunes, noviembre 19

Cuidado donde pones el pie.

Hay momentos en que es complicado opinar en un foro de fantasía épica. Da la impresión de que caminas por un campo de minas de Bosnia. Un paso en falso, un movimiento inesperado y… a tomar por culo. Se arma la de San Quintín. Pues en un foro de fantasía igual. Hay veces que sabes que lo que vas a decir va a crear polémica pero lo tienes tan contrastado (bien porque te lo haya soplado alguien, bien porque tengas el dato en la mano) que lo sueltas igualmente. Entonces ves alucinado como dos frikis, que probablemente no tengan la misma información que tú, te la rebaten, le dan la vuelta con milongas de la abuela cebolleta o, simplemente, se muestran escépticos con esa intransigencia que utilizaban los antiguos interrogadores de la SS. Entonces piensas, allá ellos, es su problema, que sigan montándose la película como les de la gana.

Hay veces, incluso, que por determinados factores que no llegamos a entender ni los autores que trabajamos para ellos, el mundo editorial va a su puta bola y cierto tipo de decisiones son incomprensibles. Pero no pasa nada. Siempre habrá un friki capaz de explicar lo inexplicable, aunque en la vida se haya cruzado con un editor.

Luego están las minas antipersonas que están escondidas tan profundo, que no eres consciente de su situación hasta que no las chafas y te estallan en los morros. Y aun así, luego te quedas con cara de gilipollas preguntándote: ¿qué ha pasado? La mayoría de estas minas vienen de seres caducos que pertenecen a otra época. Son minas enterradas hace siglos, procedentes de guerras inmaduras y exangües que ya nada tienen que ver con la situación moderna. Vestigios de una época decadente que tratan de sobrevivir en un mundo que está cambiando. Vicios inconfesables que todavía se extienden por blogs y foros anquilosados por la herrumbre pero que los lectores actuales de fantasía, ni entienden, ni quieren entender. ¡Y bravo por ellos! Porque para llegar hasta aquí, se ha recorrido un largo camino lleno de avatares, en los que muchas voces autorizadas han acabado hastiadas y han renegado del mundillo por chuminadas y reacciones parasitarias que no tienen ningún sentido para la mayoría de nosotros.

En resumidas cuentas, que las cosas son más fáciles de lo que muchos nos quieren dar a entender. Que es una pena que muchos, muchos autores se hayan retirado de los foros agobiados por los cuatro listillos de turno que escupen más que hablan. Pero el mundo de la literatura fantástica, aunque a trancas y barrancas, sigue cambiando y evolucionando, e igual que muchos de los de antes se quedaron estancados en una faceta vendida al barroquismo más recalcitrante, otros comienzan a estar desfasados en su tiempo y en su lugar, aunque todavía no sean capaces de verlo.


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domingo, noviembre 18

Nueva tira tajundrera en Sedice

Como cada 15 días, la página web Sedice y nuestro blog de Tajundra, se actualiza con una nueva tira del personaje. Y en esta ocasión toca la versión del magno poema Beowulf:


Que ustedes la disfruten con salud.


By David Mateo with No comments

viernes, noviembre 16

Los locales de Valencia

Valencia es una ciudad atípica en lo que se refiere a la policía local. ¿Se acuerdan de la Copa América? Yo vivo en la Malvarrosa, tocandito la playa (no, joé, que no lo digo por dar envidia), y durante los meses Copa América a nuestra excelentísima alcaldesa no se le ocurrió otra genial idea que declarar el estado de emergencia (o el de excepción, váyase usted a saber), así que los barrios marítimos se convirtieron en una gran jaula rodeada de controles policiales. De esos que van con la metralleta en la mano y la cadenita llena de pinchos en el asfalto, por si a alguien se le ocurre la genial idea de darle al acelerador cuando no toca. El caso es que, como cualquier hijo de vecino, por aquel entonces llevaba sin pasar la ITV (sí, ahora sí que la llevo pasada, malpensados), así que en más de una ocasión me las tenía que ver y desear para no cruzar por delante de uno de los controles. En alguna ocasión me pararon, pero como tengo cara de buen chico y Valencia es una ciudad llena de maquis, me dejaron seguir sin mayores complicaciones.

Durante los meses de Copa América sufrimos de indigestión de locales. Salías de casa: control. Girabas una esquina: control. Abandonabas una rotonda: control. Dejabas la autopista: control. Pasabas por el puerto: 200 controles. Ibas al servicio: control. Pues bien, pasan los barquitos, Valencia se vacía y ya puedes dar pasos que, como no sea para ponerte una multa o caer en un control (sí, Valencia es una ciudad propensa al control, qué le vamos a hacer) no encuentras a un local ni por casualidad.

Ayer por la noche se nos ocurre dejar el coche bien aparcadito en la Avenida Albalat dels Tarongers, algo milagroso debido a la escasez de aparcamiento que sufre la zona de la politécnica. Allí los coches se meten como piojos en costura, o como los universitarios en costura (porque últimamente hay más universitarios que piojos… gracias a Dios). Mi novia y yo nos vamos a hacer unas gestiones por la zona, a zamparnos la merendola y cuando volvemos qué nos encontramos: al típico desgraciau que te deja el coche en doble fila falcado con el freno de mano. ¿Y qué es lo primero que haces después de cagarte en todos los ancestros del capullo del golf? Ir a los establecimientos próximos a la zona donde se ha producido el conflicto. Pues oigan, me miraban como si fuera un marciano. Venga a explicarles a las señoritas oficinistas de una academia y de un gimnasio que tenía un coche cruzado con el freno de mano delante del mío y éstas mirándome como si fuera un alienígena insectoide salido de la película Starship Troopers. Al final, una de ella me dice: «Oiga, que el coche no es mío». A lo que le respondo: «¿Y no se le ha ocurrido pensar que puede ser de una de las ciento cincuenta personas que tiene metida en el gimnasio?». Obviamente, no debió gustarle mi tonito irónico porque me respondió un: «vale, vale, ya preguntaré», y casi pondría la mano en el fuego a que a estas horas todavía no ha preguntado.

Segunda estrategia para llamar la atención del cenutrio del golf, desgañitar mi coche a base de tocar el cláxon. Sí, ese deporte que a los españoles se nos da tan bien en situaciones inabordables en lo que lo último que se debe de hacer es tocar el cláxon. Obviamente, a la media hora de tocar el pito, el dolor de cabeza de servidor era tan grande como el de los vecinos. Pero entonces se presenta ese animal tan típico y habitual en la fauna de nuestras ciudades: el arreglador. Lo primero que me dice es que detrás del golf hay un hueco lo suficientemente grande para que, con dos maniobritas, mi coche salga sobrao. Cuando le digo: «oiga, que mi coche es pequeño, pero no tiene un metro de ancho», el tío se planta en plan gorrilla y empieza a hacer señales para que maniobre. Consecuencia: mi coche se queda más atascado todavía y el tipo se disculpa diciéndome que lo que quería era aparcar en mi hueco porque en el barrio, a esas horas, resultaba muy difícil dejar el coche. Cagüen los chinos del arreglador.

Y mientras tanto, ni un mísero local a la vista, en una zona que incluso te multan desde la distancia, pero las ciudades tienen la sana costumbre de vaciarse de policías a partir de las ocho de la noche, curiosamente cuando más delitos se declaran (y se acaba la prohibición de aparcar en zona azul). El caso es que ya, después de media hora de litigio, cojo el móvil y llamo a la policía local. ¡¡Cinco minutos de reloj para que me lo cojan en centralita!! Vamos, que si me están violando me encuentran en la UVI. Tras escuchar medio millar de veces el mensajito: «Está usted contactando con la policía local de Valencia, ahora nuestra centralita está muy ocupada. Espere por favor», se pone el típico chico resabiado, escucha cargado de paciencia mis exabruptos y me dice que en dos minutos me manda un coche patrulla.

Cojonudo. Al menos al cabrón del golf que me ha tenido tres cuartos de hora varado en la nada le caerá una buena multa. En eso que aparece el arreglador (sí, ese que quería que sacara mi fiesta por un hueco de tres palmos) y para darnos un poquito más de ánimo nos dice que la policía va a tardar tres cuartos de hora, que él intentaría sacarlo por el hueco (oooooootra vez) y que se va al bar (obviamente) a tomar una cervecita y que de aquí a un rato se pasaría PARA VER cómo van las cosa. ¡Toma del frasco, carrasco!

Pues nada, a esperar a un individuo de esa raza que a menudo siembra Valencia de controles, te multan en cuanto dejas el coche en doble fila (y se da la terrible paradoja de que eres tú el implicado y no has dejado el freno de mano puesto) y montan colas interminables a las dos y media del mediodía cuando la gente va o viene del curro porque les da por cortar alguna calle. Y ya se pueden imaginar lo que hubo. El arreglador tenía razón. Hora y cuarto esperando al policía. Yo ya no le daba al cláxon por miedo a que se me descargara la batería. El arreglador en el bar poniéndose ciego a Cruz Campos, y mi novia y yo con un rebote del trece. Por aquel entonces, yo ya no quería que apareciera el notas del golf. Quería a un policía que le multara por cabrón y la grúa que se llevara el coche para que aprendiera la lección. Lo sé, lo sé, soy malo, pero es lo que hay. Prueben a pasar hora y cuarto con los brazos cruzados y comprobarán que las virtudes del ser humano degeneran tan rápidamente como la paciencia.

En eso que, allá, en la distancia, aparecen las luces de un coche patrulla. Mi novia y yo encantados de la vida: la salvación, el mesías, el séptimo de caballería. Pues no. Los cabrones giran por la primera calle y nos quedamos con cara de gilipollas. Ala, a esperar un ratito más. Mi novia quejándose de que le dolía la espalda, yo pensando a quién iba a matar primero: si al propietario del Golf o al arreglador si se le ocurría volver por ahí. De pronto aparece una chavala tan pancha y se encamina hacia el golf. Vamos, mi novia se le arrojó a la yugular como sólo saben hacerlo los dóbermans. La chavala acojoná. Le digo que es una inconsciente, que se ha librado por un pelo de que se lleve su coche la grúa, que llevamos una hora y cuarto esperándola. Se puso pálida. El caso es que le da a la manilla del Golf y dice: Ups… pero si me lo he dejado abierto. ¡Madre María Santísima… con qué felicidad vive algunas! Vamos, que si lo llego a saber, le robo el coche y dejo el mío bien aparcado. Al final, como la chavala tiene cara de buena persona, le digo que nos piremos de allí todos porque la policía está a punto de llegar (sí, en el fondo soy buen chico), o lo que es peor, puede regresar el arreglador y terminar de solucionar la situación diciendo que mi coche salía perfectamente.

El caso es que vamos a dar la vuelta a la manzana y ¿qué vemos entrar en la calle? ¡¡El coche patrulla solicitado!! Sí, aquel que pedimos hace media hora. Y seguimos por esa misma calle veinte metros más adelante y ¿qué vemos? El otro coche patrulla multando a unos chavales que se habían dejado su vehículo estacionado sobre la acera. Cojonudo, oigan, cojonudo. Valencia is different, que dirían los yanquis.

By David Mateo with 8 comments

Mandrágora, una editorial que apoya el cuento

Interesante antología la que nos presenta Editorial Mandrágora (sí, la de León Arsenal) que parece haberse lanzado al ruedo con todas las de la ley y está teniendo el valor (junto a Grupo AJEC) de sacar recopilatorios de relatos. Una práctica en desuso entre los editores dedicados al fantástico, siempre y cuando estemos hablando de autores españoles. Los internacionales, ya se sabe, tienen pábulo para lo que quieran y más.

Esta antología reúne por primera vez los cuentos escritos por Ramón Muñoz entre los años 1998 y 2005, hasta este momento sólo localizables dispersos por distintas revistas y recopilatorios de relatos de distintos autores. Aquí encontramos, ahora juntos, relatos como Bajando, acerca de la exploración de las profundidades marinas y los misterios que esconden. Los cazadores de nubes, donde se describe un deporte futurista y el precio que han de pagar sus practicantes. Las sombras peregrinas, crónica de la persecución de un monstruo abominable. O D de destructor, que nos ofrece una visión diferente del fin del mundo.

Ramón Muñoz (Madrid 1971), se crió en Sevilla, Málaga, Madrid y Alcalá de Henares. Ingeniero técnico de Obras Públicas, ha desarrollado su labor sobre todo en el campo de la restauración del Patrimonio Histórico-Artístico español. Ha simultaneado ese trabajo con una actividad como relatista más que considerable. Su obra se ha ceñido sobre todo (aunque no en exclusiva) al campo del fantástico, desde la ciencia-ficción al terror. Ha publicado en revistas y fancines de género español y obtenido numerosos galardones, entre los que se cuentan dos premios Pablo Rido, un premio Alberto Magno de la UPV y un Domingo Santos.

Enhorabuena a León Arsenal y todo su equipo de Mandrágora por el apoyo incondicional que está realizando a los autores nacionales con este tipo de iniciativas.


By David Mateo with 2 comments

jueves, noviembre 15

Festín de cuervos

Juanma Barranquero me pasa el boletín de novedades de Gigamesh y... ¿qué aparece?


Ochocientas sesenta y cuatro páginas y 25 euros la edición normal y 34 eurazos la de lujo. Lo peor, que la anuncian en próximas novedades. Así que todavía habrá que esperar un poquito.

Lo que sí que sale ya es la reedición de Choque de reyes y para los amantes de Anita Blake: El cadáver alegre.


Que se une al otro libro de la Hamilton que saca Timun el mes que viene: El corazón del mal.


Este parece el mes Laurell K. Hamilton.


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Te huele el aliento

Tras leer en Rescepto el artículo que han sacado los editores del blog y que atañe a la publicación por internet, veo con estupor la respuesta de una de las personas que interviene en el hilo de contestaciones. Más o menos viene decir que "hay webs que son antros de amiguismo donde publican un grupete y se la chupan entre ellos".

La verdad es que últimamente el "se chupan la polla" (discúlpenme la expresión, y más a estas horas de la mañana, cuando todavía no he desayunado) está cada vez más en boca del fandom (valga el juego de palabras). Hace poco lo leí también en el blog de Rafa Marín, cuando alguien decía que eran los autores nacionales de género los que se la chupaban entre sí. Ahora son los articulistas de webs y los editores de fanzines. Mañana serán los editores y al otro los aficionados que forman grupúsculos de frikis que se repliegan en los foros y se dedican a meter caña cuando el notas de turno dice algo en contra de lo que piensan y luego elevan los pendones de la honestidad y de la defensa bíblica.

Aquí, antes de hablar, que cada cual se ponga la mano en la boca y en la nariz, y respire con fuerza, a ver a qué huele. Muy pocos tienen derecho a recriminar o a reprochar tan a la ligera.

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Nueva novela de Andrés Díaz

He visto en Sedice la nueva portada del libro del amiguete Andrés Díaz:


Sencillamente espectacular. Parece que la mano de Calderón se esconde tras ella.
El libro responde a esta guisa:

Dos formas de entender la vida; dos civilizaciones basadas en conceptos distintos: la expansión de un Imperio basado en la explotación de los recursos, choca contra otro basado en la teocracia. Dos culturas donde caben los heroísmos y el sacrificio, junto a la alienación y la muerte.

Parece que Andrés deja a un lado, de momento, la Espada y Brujería y se lanza con la space ópera con un tocho de 500 páginas. A priori pinta muy bien.

Aquí tenéis un adelanto de la mano de Sedice y Equipo Sirius.


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miércoles, noviembre 14

Tentaciones

Ha salido a la venta el integral de los Metabarones, Alejandro Jodorowsky y Juan Giménez. ¿Hace falta contar más de este cómic que marcó un hito en la ciencia ficción? Siguiendo la estética Dune, la casta de los Metabarones narra, como su nombre indica, las vicisitudes de una familia de emperadores durante varias generaciones. Traiciones, incestos, mucha épica y grandes dosis de aventuras forman una de las mayores sagas cósmicas del comic. Vale casi 50 eurazos (para pensárselo), pero tanto estéticamente como argumentalmente es una de esas obras que merecen la pena.


En Bibliopolis se anuncia: Camino sin retorno, del polaco Sapkowski. Es decir, más Geralt de Ribia. Aunque me da la impresión de que ahora viene en forma de cuentos desperdigados. Parece que Luis no se decide a sacar La dama del lago, así que de momento calmaremos las ansias nilfgaardianas con este volumen.

Por cierto, entre las novedades de Timun Mas me han llegado dos pedazos de libros que llaman mucho la atención. Por un lado: Conan, la guía definitiva del mundo de Hiboria. A estas alturas poco queda ya por contar de la vida del cimmerio, pero el tomaco es llamativo y tiene unas ilustraciones cojonudas, además, reencontrarse con Roy Thomas siempre es un gustazo. Y como ha salido tirao de precio (es lo bueno de haber llevado una revista, las editoriales te mandan las novedades editoriales a casita) pues miel sobre hojuelas.

Y por fin le di la jubilación a mis Crónicas de las Dragonlance. Me las compré en Círculo de Lectores hace veintitantos años, así que imaginad cómo estaban las pobres. ¿Y por qué las he cambiado? Por el flamante volumen Crónicas de la Dragonlance (Edición numerada 20 aniversario), un pedazo de tocho que viene ilustrado y con anotaciones de Margareth Weiss y Tracy Hickman, como la versión comentada del director.


Y ya para acabar con la sesión de frikadas de hoy, rebuscando entre el Youtube para ambientar las tiras de Tajundra, he encontrado un video que a más de uno puede traumatizar, sobre todo si se encuentra en la franja de los treinta. Viendo esta abominación comencé a preguntarme si había llegado a la edad en que los dibujos animados ni fú ni fa. Luego, viendo otras series, comprendí que el mal no radicaba en mí, sino en las dantescas imágenes que surgían de la televisión cuando comenzaba a sonar esta canción:





Os recordamos que se ha abierto el blog de Tajundra la Moños:
¡¡Disfrútalo ya!!




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martes, noviembre 13

Juglar en SCIFIWORLD

Pues sí, si con Sedice no tenía bastante, ahora me he puesto a coordinar los contenidos de Scifiworld también (así hasta que me de un ataque al corazón y la diñe por atraco megarticulista). Debo agradecer a los amigos que van a embarcarse en esta nueva experiencia: Sergio Mars, Miguel Puente, Toni Casares, Jose Angel Muriel, Jose María Tamparillas y Juan Carlos Pereletegui, que junto a los Enric Herce, Emilio Bueso, Jose Miguel Vilar, Claudio Cerdán (cuando se decida a empezar), Rafael Marín, Anabel Z., David Jasso y Jose Miguel Cuesta y José Rubio forman la mejor troupe de colaboradores que un coordinador puede imaginar. Gracias a todos por ponerlo tan fácil.

Y para comenzar las columnas en Scifiworld, un título condenado a convertirse en clásico desde el mismo día en que fue concebido: Juglar, de Rafael Marín.

Cada vez resulta menos sorprendente que algunos libros de calidad desaparezcan entre el maremagno de novedades que asaltan las librerías, sobre todo cuando estamos hablando de tiradas reducidas. Pero existen algunas obras que por su calidad, por el buen hacer de sus autores y por el acertado criterio de sus argumentos no pueden pasar desapercibidas. Desde luego, las credenciales del Juglar de Rafa Marín son inmejorables; en realidad, lo que son inmejorables son las credenciales del propio autor… ¿hay que volver a mencionarlas? Exguionista Marvel, traductor de Ediciones B y Planeta, finalista y ganador de innumerables premios de ciencia ficción y fantasía, columnista de varios medios de comunicación nacionales, estudioso del mundo del comic, de los medios audiovisuales… y ya ponemos el consabido etcétera porque sino no acabaríamos hoy (por cierto, si algún día tienen oportunidad, déjense caer por alguna charla de Rafael Marín, experimentarán en sus propias carnes el deleite por la buena literatura y el disfrute de paladear una exquisita ponencia sobre este santo mundillo de la fantasía y la ciencia ficción).

El resto de la reseña en SCIFIWORLD, por supuesto.

Por cierto, mucha gente anda preguntándome estos días qué pasa con esta novela. ¿Pues qué va a pasar? Nada, leñes, que va a volver a estar distribuida muy pronto en todas las librerias y todo lo demás son historias para no dormir a las que no hay que darle más vueltas. Así que no seáis morbosillos y compradla, que ese es el principal fin de una novela: COM-PRAD-LA.

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La Mazmorra de Sfar y Trondheim

Uno de los comics más irreverentes y trasgresores que se publican hoy en día es La Mazmorra de Sfar y Trondheim. Una serie que se disgrega entre diferentes sellos: Amanecer, Zenit y Crepúsculo (y de vez en cuando sale algún ejemplar de las series Monstruos y Festival).

¿Y de qué va la Mazmorra? Vaya por delante que el comic de Joann Sfar y Lewis Trondheim no es una historia de espada y brujería más, sino es el cómic contemporáneo de Espada y Brujería. En él se nos narra la historia de Terra Amata durante las diferentes épocas de esplendor. En Amanecer el argumento gira entorno a la creación de La Mazmorra, una fortaleza en donde se guardan los mayores tesoros de reino Amata y custodiada por monstruos desahuciados. A ella acude Jacinto de Cavallère, no el protagonista (en La Mazmorra incluso los secundarios acaban siendo protagonistas) pero sí el principal aliciente de la historia. Jacinto, un tanto fundamentalista y bastante inmaduro, llega a Antípolis para quedar bajo la tutela de su tío, un mafioso que mantiene la ciudad atemorizada. Ante semejante panorama, Jacinto decide convertirse en justiciero nocturno.

En Zenit, Jacinto es ahora el guardián de La Mazmorra y Herbert, un pato repudiado por cortarle el brazo a su padre y matar a uno de sus profesores, encuentra su lugar al amparo de Jacinto y de los monstruos que se cobijan en los pasadizos de la fortaleza. Junto a Marvin, el dragón rojo, tendrá que encontrar los Objetos del Destino.

Por último, en Crepúsculo, Herbert se ha convertido en el amo de la Mazmorra y ejerce su yugo sobre Terra Amata. Además, la tierra ha dejado de rotar alrededor del sol, así que en un lado del planeta reina la oscuridad y en el otro hallamos un desierto abrasador.

Sin duda, una serie superdivertida (y adictiva) que nadie debe perderse y que, de llegar al final, se convertirá en uno de los universos fantásticos más importantes del comic internacional.

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lunes, noviembre 12

Homer Simpson visto por Rembrandt

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Elizabeth: la edad del pavo... digo, la edad de oro.


Nos encontramos ante un subproducto estúpido creado por un puñado de guionistas torpes y con esguince de cerebro. Los yanquis son así: o hay buenos y malos o no hay nada, y es la filosofía que se muestra a lo largo de la película. No seré yo ahora el que defienda en plan obcecado los valores de la patria, y más cuando Felipe II se lanzó a una cruzada para llevar la guerra santa a las costas inglesas, pero es que en esta película los únicos listos son la Reina de Inglaterra (dechado en virtudes y gloria que llora como una madalena cuando a María Estuardo la decapitan en el Castillo de Fotheringhay… coño, menos mal que en la película le cortan el cuello a la primera, si hubiesen sido necesarios dos o tres tajos por la inutilidad del verdugo –tal como asegura la leyenda- a esta mujer le da algo), Clive Owen (el bueno buenísimo, que se dedica a hundir barcos españoles en nombre de la Reina de Inglaterra y a arrastrar a los indios del otro lado del charco… pero no os preocupéis que ahí esta Cate Blanchett para liberarlos y ASEGURARSE de que los traten debidamente) y, por supuesto, Geoffrey Rush encarnando a Sir Francis Walsingham (el capitán Barbosa que tiene un fondo taaaaaaaaaan noble que incluso cuando está sacándole los ojos a los prisioneros pone cara de bueno).

¿Y en el otro bando quienes están? La corte de Saruman y sus patanes, es decir, el Jordi Mollá haciendo de Felipe II y reencarnando a un pseudo Grima Lengua de Serpiente, que da urticaria de sólo verlo, un puñado de becerros feos que cada vez que salen junto a Clive Owen parecen los tontos del pueblo y los nazguls… digo, los curas que rodean a la corte de Jordi Mollá. Por cierto, mensajito para los yanquis y para los ingleses que hicieron la peli. Vamos a ver, porque ustedes vengan a España y sean tan deficientes mentales que se vean incapaces de pronunciar bien el español (sí, vale, ya sabemos que para ustedes el vocabulario castellano se reduce a pincho tortilla, fúrbol, toros, cerveza y putas), eso no significa que los españoles hablemos así (joder, sí que ha hecho mal la verborrea de Alatriste). Los españoles vocalizamos, tenemos una semántica, somos bastante instruidos en el habla, gracias a Dios tenemos un vocabulario que les sobrepasa (en nuestros libros no tenemos que repetir la misma palabra dos o tres veces en la misma página), así que, por favor, instrúyanse. No nos reflejen en las películas con un idioma que no sea el nuestro. Si es que hablan mejor el castellano los ingles que los españoles; cuando sale la corte de España parece que estés asistiendo a un concilio de rusos.

Y me dejo para el final lo mejor: el naufragio de la armada invencible. El descojono padre de la película. Cate Blanchett disfrazada de rohirrin en la costa de Inglaterra, arengando a sus hombres ante la batalla inminente, y los cuatro cintos mil barcos españoles preparándose para desembarcar. Pero no se vayan todavía, que aun hay más. La costa de Inglaterra a un tiro de piedra y bien iluminadita (ya se había encargado la cenutria de la reina de encender todas las almenaras para dar la bienvenida a los españoles) y entonces, al listo de turno de la armada española, se le ocurre echar el ancla ante una inminente marejada (todo menos decir: vamos a ello que la costa está a dos metros de distancia). ¡¡Cagüen la puñeta!! ¡¡Ya la hemos liado!! ¡¡Y encima el Clive Owen con su barco en el bando de los navíos ingleses!! Si no llega a ser por este detalle, casi seguro que sobrevivimos a la tormenta y conquistamos Inglaterra. Pero no, al señor Owen se le ocurre llenar sus barcos de brea y pólvora y, adelantándose 500 años a los aviones kamikazes de los japos, lanzarlos contra la armada invencible. Ale, a tomar por culo los españoles. Y yo que pensaba que la frase era: «Yo envié a mis naves a pelear contra los hombres, no contra los elementos» y no: «Me voy a cagar en el Clive Owen y en sus barcos kamikazes».

La Reina de Inglaterra, con pose de montaraz, antes de la cabalgada de los rohirrin.


Por cierto, que como la reina Elizabeth era tan lista y tan instruida en batallas navales, ideó toda la estrategia de defensa ella solita. No necesitó mariscales ni consejeros ni na de na. Sólo tuvo que plantarse encima del mapa del mundo y con una barita situar los barquitos (como en el estratego), y toda la corte inglesa riéndole las gracias y aplaudiendo lo lista que es. Eso es una reina con un par de ovarios y lo demás son tonterías.

En resumidas cuentas: si quieren ver una buena interpretación de la Blanchett y un montón de despropósitos sin sentido, La Edad de Oro es su película. Sino vayan a ver Stardust o el Orfanato, que al menos éstas sí son de fantasía.


By David Mateo with 6 comments

domingo, noviembre 11

¡¡20.000 visitas!!

Noche de fiesta, que diría Jose Luis Moreno, hemos superado las 20.000 visitas. Gracias a todos los que posteáis habitualmente y a los lectores que diariamente os dejáis caer por estos lares.

Y para celebrarlo, las fotos de los libros de Festín de cuervos que le han escamoteado a Alejo Cuervo y que ya se pueden encontrar en Barcelona:


Fotos pilladas en Fantasymundo.

Anticipo: mañana la crítica de Elizabeth: la edad de oro o "Manué, cuando veas la costa de Inglaterra ni se te ocurra echá er ancla que nos tiran barcos kamikaces".

By David Mateo with 7 comments

viernes, noviembre 9

Columna de Sedice: El cuento dentro del cuento

Echando el higadillo pero al final llego a mi cita semanal con las columnas de Sedice. Hoy toca desgranar las últimas páginas de La sombra del viento y los recursos estilísticos que engloba la novela en apenas cincuenta o sesenta páginas. Todo un portento narrativo del flashback.

Ayer, leyendo las últimas páginas de «La sombra del viento», la exitosa novela de Carlos Ruíz Zafón, me encontré de bruces con un pasaje de la historia que me pareció extremadamente sorprendente en el ámbito literario. El cuento, dentro del cuento, que a su vez está dentro de otro cuento y que acaba estando en el interior de un último cuento. ¿Qué cómo es eso? Voy a intentar explicarlo un poco más despacio y de forma más concisa, sin entrar en destripes innecesarios pero citando momentos de la obra que ayudará a quienes la hayan leído a hacerse una idea de a lo que me refiero, y a los que no la hayan leído todavía a comprender por donde van los tiros.

«La sombra del viento» es una novela que discurre entre dos líneas temporales: la de Daniel, el protagonista, situada entre 1945 y 1956, y la de Julián Carax, un misterioso escritor que tuvo que afrontar una vida trágica quince o veinte años atrás y cuya pista el protagonista se empeña en seguir a lo largo de la novela, reconstruyendo su pasado. Bien, hay un punto en la última parte del libro, en la que Daniel recibe una carta de un personaje llamado Nuria Monfort y el autor, es decir, Zafón, propone un mega-flashback de treinta años atrás (más o menos lo que hace a lo largo de toda la novela cada vez que quiere referirse a Julián Carax y su agitada vida).

Como siempre, para leer el resto, al enlace.

Por cierto, acojonante el exceso de testiculina de algunos directores de ezines ante la aparición, sorprendente e inesperada, del nuevo concurso de moda en el fandom: I Premio de las Editoriales Electrónicas. Nadie sabe de dónde viene, de dónde sale la pasta o quién ha convocado a quién. Algunos todavía lo están flipando al ver su nombre en la lista de patrocinadores del premio, otros han pillado tal rebote que si los egos tuvieran que meterse en los pantalones, las costuras reventarían. Hay veces que estas cosas suenan a chiste y con toda la razón del mundo.

By David Mateo with 6 comments

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