Pasos para renovar el DNI en Valencia
1º Paso: Obligación de tener que utilizar el DNI para algo oficial y tener que renovarlo por ese inapelable motivo que viendo siendo el «por cojones». Sino esta tarea puede clasificarse perfectamente en el apartado: «ya lo haré el mes que viene».
2º Paso: Buscar la oficina de Policía Nacional más cutre de tu ciudad que tramiten el DNI, por aquello de que demográficamente acudirá menos gente.
3º Paso: Cerciorarse cuándo dan el número y lo más importante, cuántas colas deben hacerse para acabar situado en la cola oficial en la que se da el numerito de recogida del documento.
Ésta suele ser la faena más chunga. Antaño ibas, pillabas turno y a otra cosa mariposa. Ahora no. Si la oficina abre a las 15 horas, por poner un ejemplo, es interesante situarse en la cola a las diez de la mañana porque, normalmente, suele haber un grupo de desfaenaos que no les importa llegar a las nueve y ponerse a hacer cola hasta el mediodía. Por lo cual se forma lo que viene llamándose “cola alternativa” o “cola estúpidamente innecesaria”. Tras asumir el complejo funcionamiento de la cola alternativa, encomiéndate a los santos y a los ángeles que conozcas para que a tu alrededor no se monte la camarilla de tunantes, mercachifles y recelosos que comercializan con número y puesto. Es preferible caer en una cola de abuelas que, aunque no se enteran de nada y te están preguntando todo el rato, al menos no van con subterfugios tenebrosos para mercadear con el numerito. Es preferible huir los días que veas demasiados encorbatados, son peligrosos. Retírate antes de caer en sus redes porque suelen ser autónomos y oficinistas habituados a la burocracia de la cola.
No vayas en invierno, pasarás frío. Las oficinas de la policía nacional suelen ser tercermundistas. Vete bien abrigado o ya volverás en veranito, cuando haga calor. Lo mismo tienes suerte y en vez de ver jubilados, ves a tías en tirantes.
Si no te enteras muy bien de los mecanismos de avance de la cola, llama a tu novia y que te coja número en su pueblo, seguramente será una localidad más pequeña que Valencia y estos follones no se montarán.
Espera hasta dar la vez al siguiente antes de retirarte. ¿Por qué? Si la persona a la que le das el turno decide marcharse (cosa probable viendo cómo funcionan estas cosas), corres el riego de que tras tu retirada llegue alguien nuevo y las personas que están en la cola no se responsabilicen de tu número, por lo que puedes perder los derechos de situación. Es más, es interesante esperar a que llegue otra persona y que a su vez, el que tienes detrás, de su turno al siguiente, de esa manera te aseguras que tienes a dos pringaos enganchados y que ninguno desistirá en su empeño de mantener el tipo hasta las 15 horas. Es más, casi mejor espérate a que tengas tres detrás porque dos es una cifra muy voluble y la psique del ser humano suele ser contradictoria.
Si los que tienes delante de ti, están deseosos de pirarse pero cada vez que los miras de reojo esbozan sonrisas maledicientes o desconfiadas, estás jodido. En el grupo se gesta la gangrena de la traición. Es más, si en el grupo se da el ambiente conocido como “mercadito persa” (es decir, jolgorio, bromitas y compadreo) tampoco te vayas, porque son unos fariseos y, a lo peor, si es viernes puedes acabar con ellos de fiesta. Sea como sea, si se dan estas dos últimas circunstancias, la has jodido. Ya puedes pirarte al bar de la esquina y comprarte un bocata de jamón para comer en la cola porque de ahí no se mueve ni Dios hasta las 15 horas.
4º Paso: Si eres un inconsciente, das el turno y te piras a casa… ¡¡que los dioses del Chtulu te amparen!! Si son vampiros encorsetados ten por seguro que te apuñalarán, te traicionarán y se reirán sobre tu cadáver. Mejor que sean abuelitas porque esas suelen mantener el civismo de la cola. Cuando regreses a las 15 horas, verás como ese grupito de caras que viste a las diez de la mañana se regocijan ante tu presencia. Eso significa que en algún momento de la mañana, la armonía del grupo se ha roto y se ha declarado la ley marcial, es decir, lo que viene siendo: «A quien Dios se la dé, San Pedro se la bendiga», o lo que es lo mismo: «Sálvese quién pueda». El orden primigenio de la cola se ha perdido y se declara la ley del más fuerte. Entonces ya no valen excusas del tipo: No, perdone, es que tengo que viajar toda la semana. No, es que tengo que currar porque sino me despiden. Y otras tantas pamplinas. Haberte quedado en la cola desde las diez como todo hijo de vecino.
4º Paso (alternativo, es decir, mi caso): El errático caos de la burocracia decide dar 12 números para ir a tramitar el DNI esa misma tarde. Obviamente, tienes que estar en el momento justo y en el instante adecuado en el que al bedel le de por dejar de rascarse los huevos y comenzar a currar un rato. Si tal es el caso, pilla número para ti, para tu novia, para tu madre (aunque le falte un año todavía para caducarle el carnet) y de paso para el hijo de tu cuñada que nacerá dentro de cuatro meses. Es el mejor regalo de Navidad para la familia: ¡¡Queridos, os he librado del mal trago de tener que renovar el DNI!! Verás como esas Navidades triunfas que te cagas.
Si este caso es el tuyo abandona la cola como Charlton Heston después de ganar la carrera de cuadrigas de Ben-Hur, ves hasta el número trece de la cola y restriégale el papelito en la cara. Verás que gusto da. Ya puedes irte a casa, ponerte delante del ordenador y escribir una crónica como ésta. Peroooo… siempre te quedará el temor de: ¿y si los fariseos se cargan al bedel y las cosas en la cola vuelven a cambiar?
PD: Este post va dedicado a todos esos grandes amigos que he hecho esta mañana en la cola de renovación del DNI. Ya os conozco como si fuérais amigos de toda la vida.
8 comentarios:
Jajajajaja, real como la vida misma. El mio me caduca en febrero y estoy temiendo la visita a la comisaría. Fui hace un mes para renovar el pasaporte, y los ánimos estaban tan caldeados entre la gente que esperaba, que se encaraban con todo policía que tuviera el valor de intentar justificar la cola. En fin
Un saludo
http://losamigosdepeterpan.blogia.com
Cierto, cierto, amigo. Apenas he exagerado un pelín, pero algunas de las sensaciones que he tenido han sido las que se reflejan en la entrada. ¡¡Ya sabes lo que pedirle a los reyes magos!!
Oye Tobías, me has dejado de una pieza. No tenía ni idea que en tu país había que renovar de vez en cuando el documento de identidad.
Cada cinco años... algunos...
yo me llevé el mp3, un libro, cogí mi numerito, pasé de la cola ¿Pq hacer cola si hay números físicos en un papel? Me costó hacérselo entender a un par de personas. Con controlar a los tres o cuatro que tienes delante ya está. Sentadito en un rincón hasta que me tocó. Una mañana entera de lo más entretenida, oiga. A ver si ya empiezan a dar cita, como en los sitios civilizados, y se dejan de la chorrada de la cola.
juasssssss yo fui para sacarme el pasaporte a principios de año y madre mia,llegué a las 8 de la mañana y no quedaban ni un número para la cola.
Me dijo el poli de la puerta que fuera mucho más temprano para poder "pillar" el dichoso número porque dan unos 50.
Dos dias despues estaba alli con mi numero ,el 26 me dieron y...¡a las 6.45 de la mañana,cagate!
A las 9 ya se iba moviendo la cola,dos colas una para el dni y otra pal dichoso pasaporte.
A las 10:30 de la mañana ya me estaban tramitando el puñetero pasaporte jajaja
Yo por fin tengo mi DNIe. Una puñetera hora para cargar el microchip de marras. Pero lo más curioso le ha pasado a la abuelilla que tenía delante de mí. La pobre tenía la huella repelá y ahora te controlan las dos huellas de los dedos índices en un detector que te saca el rastro en pantalla. Tienes que ponerlo en la pantalla y, cuando se enciende la luz del escáner, rotar el dedo sobre el cristal. A la mujer no le salía la mitad de la huella y la pobre todo era decir: Pero si yo tengo dedo, pero si yo tengo dedo. Al final, han sido incapaces de ficharle la huella del dedo derecho, así que se ha pirado medio fichá.
Gracias a dios, en mi país ese engorroso tramite ocurre una sola vez en la vida (exceptuando claro, que se te haya perdido el dichoso documento, como me ha ocurrido en un par de ocasiones)
Hay que esperar casi un año, para que te vuelvan a entregar un original.Y con la identificación provisional, no puedes ni abrir una cuenta de ahorros, es fatal.
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