El expositor

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Ayer estuvo a punto de quemarse la galería comercial donde trabaja mi novia. Por suerte no hubo ninguna desgracia. El fuego se detectó a tiempo, llegaron los bomberos, apagaron el incendio y regaron medio Abacus con las mangueras. El caso es que se echaron a perder algunos libros y muchos de los empleados que tenían sus posesiones en la habitación de personal, tuvieron que llevárselas porque los jefes querían acumular el material desperdiciado allí.
Consecuencia, que mi novia apareció con un expositor publicitario gigante de libros.
—¿Dónde vas con eso?
—No te preocupes… —me dijo ella.
Iba cubierto con bolsas gigantes de Abacus, de tal modo que la parte de abajo no se distinguía. Pero la parte de arriba sí. ¿Y de qué era el expositor publicitario? ¡¡De Crepúsculo!!
Dios mío, dos metros de expositor vampírico, que no cabía en la parte de atrás del coche, en el que salía en dimensiones naturales la niña pava de la película y el vampiro marica de los pelos a cepillo.
—Pero… pero… pero…
Mi mente truculenta era incapaz de dar un solo uso útil a aquella atrocidad. Bueno… sí… utilizarla como carburante para el fuego. Es más, mis pensamientos ya visualizaban varias posibilidades pesadillescas que implicaban la utilización del expositor de marras.
a) Colocarlo en el pasillo de entrada de casa, de tal modo que todos los invitados lo vieran al abrir la puerta. ¡¡Imaginaros llegar a la casa de un escritor y verse de morros a los protas retrasados de Crepúsculo!! La casa perdería todo su glamour, que diría Boris.
b) Ponerlo en mi futuro despachito de trabajo, donde tengo todos mis libros de género, mis mapas vitrificados, mi colección de comics de Spiderman (pre-Quesada), mis bárbaras en bolas, el póster del Xe que bo, etc etc… Imaginaros que en ese santuario sacrosanto, de repente, irrumpe un mostrador de libros de Crepúsculo. ¡¡Sería incapaz de escribir una sola novela más!! Los ojos se me irían irremediablemente hacia el rostro de la niña fefa y se me irían, de golpe, todos los pensamientos impuros y sólo podría escribir sobre nubes rosas y sobre vampiros que tocan el piano (sí, sí, todavía se repite esa imagen escabrosa de la peli en mi cabeza), y jamás podría describir un empalamiento o un polvo desenfrenado en las playas de Malibú. No podría hacerlo porque ellos, los protagonistas de Crepúsculo, estarían en mi habitación, mirándome con sus ojillos de pose hollywoniana que no dejarían de decirme: no peques porque somos personajes de literatura adolescente, no peques porque somos personajes de literatura adolescente…
El caso es que debió cambiarme completamente el rostro porque mi novia me dijo:
—No te preocupes, no te preocupes, que es para regalárselo a una niña de mi barrio.
Ufffffff… ufffffff… creo que justo en ese momento mis pulmones volvieron a llenarse de oxígeno y mi corazón volvió a latir con normalidad. Aquello jamás entraría en nuestra futura casa. Seguiríamos adelante con nuestras vidas sin expositor de la parejita sosainas de Stephanie Meyer. El sol volvería a ponerse aquella noche y saldría con total naturalidad al amanecer. Volvía a ser libre de agobios infrahumanos.
Huelga decir que volví a respirar aliviado cuando aquella cosa de dos metros de altura salió de mi coche y se metió en el de mi novia. ¡Adiós, Meyer, no vuelvas a entrar en mi vida!

By David Mateo with 4 comments