«Y pese a todo…» - La contracrítica.

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A estas alturas casi todos os habréis imaginado que esta reseña es una inocentada. La verdadera crítica de «Y pese a todo» se publicó hace unas semanas y, como se imaginarán, fue muy positiva. Debo agradecerle a Juan de Dios Garduño su excelente buen humor y talante a la hora de asimilar esta pequeña bromita (también a Carlos Sisi, por supuesto). Igualmente, quiero pedir disculpas a los fans incondicionales de la novela que hayan podido sentirse molestos. Yo también soy fan de «Y pese a todo». Sea como sea, hoy el blog ha batido records: más de 500 visitas. Lo cual, le da aún mayor valor a este libro debido a la expectación generada a través de las distintas redes sociales. Comunicaros que el mes que viene, en la revista SCIFIWORLD, podréis disfrutar de una entrevista realizada al autor de «Y pese a todo». Gracias y reiterar nuevamente mis disculpas a quien haya podido sentirse molesto.

Lo primero que debo deciros es que soy demasiado culto para leer novelas de zombis. A mí echadme autores decimonónicos y ciencia ficción erudita situada entre 1923 y 1954, que coincide con los años de existencia de la revista Weird Tales, en esos tiempos sí que se hizo buena ciencia ficción… el resto, todo mierda, pero mierda de la que huele. ¿Y los autores españoles? Todos unos muertos de hambre que tendrían que estar aparcándome el Mondeo en la puerta de casa, esperando a que les dé una limosna para echarse un bocadillo de anchoas a la boca, como el Juan de Dios Garduño éste.
El caso es que como de vez en cuando escucho a las minorías —250.000 lectores me la recomendaron… todos amigos del autor, eso sí—, me dije: ¿por qué no? Voy a dedicarle media hora de mi exquisita vida a este pastiche que algún editor colgado ha decidido meter en su catálogo aberrante de autores españoles. Por cierto, he leído que incluye dos libros de Carlos Sisi… ¿Carlos Sisi? ¿Pero qué nombre es ese? ¿Cómo un autor puede llamarse Carlos Sisi? ¿Qué será lo siguiente: un Carlos Nono? ¿Pero en qué clase de país estamos? ¡Garcilaso de la Vega, eso sí que era un nombre, cojones!
¿Por cierto, os he dicho ya lo que opino de los autores españoles? Todos tendrían que pasar por la guillotina, que se publican demasiados libros mierdosos. Perros, delicuentes, hippies, leed literatura decimonónica, que es la que a mí me gusta y de la que aprenderéis buenos fundamentos. Analfabetos.
El caso es que el librucho este va de dos pavos con una marcada tendencia homosexual (vamos, que son maricas, coño) y lo más estúpido es que el autor del libro ni se da cuenta (¿será porque también es homosexual? No pasa nada, Garduño, que aquí estoy yo para confirmártelo). Los dos se lamen el culo el uno al otro desde que son críos y, de repente, por culpa de una mujer, salen del armario y se enfadan como dos sarasas.
Además, hay una niña que se pasa todo el libro viendo los teleñecos, y aquí detecto los primeros dos grandes errores de la novela. A ver, Juan de Dios Garduño, que eres un flipao y te crees Shakespeare, ¿cómo es posible que dos siglos después del Apocalipsis al mando del dvd siga funcionándole las pilas? ¿Es que no sabes que todas las pilas del mundo tienen que haber perdido el liquidito? Y otra cosa, y quizás la más importante, ¿pero tú en qué siglos vives, chaval? A ver si te pones a procrear y te enteras de los gustos de los niños, que hoy los Pumuki, los Fraguel y la hostia del Barrio Sésamo ya no le gusta a nadie. Que hoy lo que está de moda son los Gormitis, el Ben 10 Cyber Force y los Bakugan, que las niñas lo único que quieren es bajarle los calzoncillos a los Jonash Brothers. ¡Que le preguntas a un niño quién es la puerca esa de los teleñecos y te pega dos hostias por pringao! Garduño, eres un carca. Seguro que te pasaste la infancia viendo al Espinete y al capullo del panadero y por eso ahora escribes estas castañas de novelas.
Además, se nota que el autor tiene tendencias neonazis porque, de repente, y sin venir a cuento, te saca un judío en la novela. ¿¿Un judío?? ¿A qué viene lo del judío, Garduño? ¿Es que te reconcome la culpa de tus orígenes hitlerianos y tratas de exonerarla introduciendo a un judío en la novela? Pero si no hay más que ver la cara de mala persona que tienes, que te han salido socavones de arrugas en el rostro por la cantidad de maldades que has hecho en el mundo:


Como he dicho al principio, los zombis no son lo mío (¿habéis leído ya el cuento de Lucius Caexis Clamenor, datado del siglo XVII, y titulado: ‘Las ladillas que se comieron el ano del caballo’ ¡Es bueeee-niii-siii-moooo!?), pero Garduño, ¿qué hacen unas gárgolas en una novela de zombis? ¿Es que te has creído que esto es la parada de los monstruos? ¿Por qué no has metido mantis religiosas mitad mujeres o, ya puestos, a un mierda de cocodrilo violinista? ¿Y encima nos haces creer que todos esos bichos antes eran humanos? ¿Se supone que resucitó el doctor Mengele y les cosió las alas con hilillo de bramante? ¡Anda ya, Garduño, ni puta idea!
Te voy a decir una cosa y espero que te reconcoma el resto de tu vida y te haga dejar de escribir (lo cual sería un gran alivio para este lector): tu novela no se ha vendido un carajote. Los 250.000 lectores que tienes son todos colegas y se han ido a una biblioteca pública y se han estado pasando los libros unos a otros. Y te hacen la pelota para que los enchufes en una editorial de zombis y les publiquen sus mediocres novelas de zombis… porque en realidad sois todos un atajo de zombis descerebrados, unos ineptos, unos analfabetos, unos pintas. Aquí el único que sabe lo que se lee y lo que se tiene que publicar soy yo.
Por cierto, ¿os he dicho que tengo un microcuento de realidad especulativa de 185.000 palabras? ¡Eso sí que es literatura de la buena! ¡Leedlo malditos!

By David Mateo with 14 comments