Krotar que no es Krotar... es Sangraal.

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Hace mucho que no doy la tabarra con películas de bárbaros y ya toca. Razones por las que NO debéis ver La espada salvaje de Krotar.

1º Si estáis cansados de ver las típicas masacres que se producen en las pelis de bárbaros, es decir, malos atacando una aldea y arrasando con toda la familia del prota, ya podéis ir pasando porque en esta… ¡¡se producen dos!! El héroe es tan gafarrón que unos malos se cargan la aldea donde nació y, tras convertirse en un Moisés bíblico y llevar a su gente a la tierra prometida, salen otros malos y se vuelven a cargar a todos los supervivientes. Y digo yo, ¿con la primera no bastaba? Pues no. A Sangraal había que crucificarlo y arrancarle los pelillos de los huevos para que sufriera más.

2º Si os pone el título de Krotar y esperáis ver a un peazo bárbaro en pantalla, marcando paquetón, olvidaos. Krotar no sale, ni su espada tampoco. El protagonista es Sangraal (una especie de David Hasselhoff a lo cañí). Y ahora me preguntaréis: ¿por qué la peli se llama La espada salvaje de Krotar? Pues ni puta idea.

3º Sabrina Siani sale sólo cinco minutos haciendo el sorprendente papel de bruja que seduce al héroe (eso sí, enseñando las tetas, pero si queréis vérselas ya os pongo el trailer en el que el director se recrea bien recreado). Si queréis ver a la Siani en todo su esplendor mejor mirad El trono de fuego.

4º Sangraal es un capullo. Se pasa toda la peli diciéndole al chino que le acompaña y a la wenorra que va con él que se queden atrás. Consecuencia: dos aldeas destruidas, emboscadas en las que siempre son heridos, es atrapado por un tribu salvaje de caníbales, etc etc… Lo dicho, el tío es gafarrón, gafarrón.

5º El malo, un tal Nantuk, es lamentable. En la última pelea no hace más que huir de Sangraal (ya tiene guasa de que el malo final sea el único que se acojona ante Sangraal) y exhibir un taparrabos que deja ver sus vergüenzas. Da mucha pena, de verdad.

6º El arma final (sí, como el cañón de fotones que usas en el Doom 2 para cargarte al becerro gigante) es una ballesta mágica que mata dioses. Eso está muy guay, sí. Lo malo es que la ballesta es más grande que Sangraal y está escondida en… tachán tachán: ¡¡EL ARCA DE LOS TEMPLARIOS!! ¿Ein?

7º Se cargan al chino compañero de Sangraal (¿es que dudabais que saliera un chino? ¿Es que dudabais que fuera compañero? Si en todas estas películas de bárbaros hay un compañero chino que es arquero) que, sin duda, era el mejor de la película y el que sacaba a Sangraal de todos los apuros. Menos mal que es al final, porque sino al pobre Sangraal lo matan en la primera emboscada.

8º Los laberintos son de diferentes colores a sus nombres. Es decir, sale la Gruta Verde que se ve a la legua que no es verde… es azul. ¿Por qué la llaman entonces la Gruta Verde? ¿No sería más fácil llamarla la Gruta Azul cuando se ve a la legua que es azul?

9º No hay araña gigante. OoOoOoOoOoOoOhhh… lo siento amigos.

By David Mateo with 4 comments